沐言恋爱学：怎么谈恋爱才能长久谈下去呢？（万字长文，纯干货）
1万5千字长文干货，建议收藏点赞阅读：
文章目录如下：
一、亲密关系建立的6大基础，你自己了解多少呢？
二、爱情的定义是什么？
三、恋爱中的心态到底是神马？
四、情绪价值的本质与如何建设
五、如何在亲密关系中进入有效沟通？（重点干货）
六、恋爱中的舒适感是什么？应该如何建设？
七、维持付出平衡，才是最好的恋爱关系
写在前面的话：
我们查阅咨询中很多“情感大师”教你各种云里雾里的套路，我却偏偏不，我偏偏要教给你最实战落地的干货。
当然我写的东西，很快就会被各种抄袭大师抄袭，但抄袭得了我的理论，抄袭不了我的灵*和思想。
科学指导两性关系，扫除封建包办婚姻思想残余，将自由恋爱革命到底，全程干货，建议收藏。
仔细阅读文章，会冲击你之前的爱情观，会让你有新的发现。
两性关系的维护，是要靠能力，靠脑子的。
亲密关系的长期维护，从来不是一件顺风顺水的事情，也不是一件百分百达成的事情，必须要具备足够的能力保驾护航。
千万不要随便听信各路大神的各种建议，白嫖各种知识，然后生搬硬套到自己的案例上，那样只会搞得越来越糟糕。
增加认知水平是好事，但是每一个人的每一段感情，都有相似之处和不同之处，具体事情要学会具体分析。
生搬硬套，依葫芦画瓢，最后不免落得一个东施效颦的模样。
你觉得你是在取百家之长，其实根本分辨不出来，哪些建议对你的事情有所帮助，哪些建议对你的事情百害而无一利。
而且，两性关系、人间社交，本质上就是情商、能力的体现，即使你有了详细的步骤与方法，依旧还是要依靠你的能力有多么强大，才能为亲密关系的长久健康保驾护航。
打铁还需自身硬。
全篇干货，没有花哨内容，颠覆你认知的科学方法，建议收藏分享，仔细阅读。
部分观点依据，来源于两个人的男性脱单群，以及两个挽回群的数据，还有部分咨客来访者的实际案例，我想采样数量足够支撑我写这篇文章了。
一、亲密关系建立的6大基础，你自己了解多少呢？
在现实生活中，多少人是跌跌撞撞地谈了一段感情呢？多少人是摸着石头过河呢？
我们如果不能了解亲密关系建立起来的基石，也就无法建立一段稳定健康的亲密关系。
而且，当一段关系出现困境的时候，我们也就无法及时地修复补救。
最后的结果，自然是一段亲密关系无可避免的走向消亡，我们却措手不及。
亲密关系的6大基础，分别是：“了解度、唯一性、互相一致性、相互依赖性、需求感、安全感”。
第一、“了解度”
你可以先自问一下，你了解对方多少？
对方的过去经历、心理状态、生活状态、三观、社会关系、家庭关系、需求欲望等等，你有多少了解？
我们越了解一个人，我们就越是会和他亲密无间。
当我们能够知晓对方的一切，我们就能够知道对方想要的是什么，也就可以对症下药给对方满足。
第二、“唯一性”
简单来讲就是：“我能否成为你身边的唯一？”
对方喜欢你什么？
是外表？是智商、情商？还是精神世界？
你要清楚地意识到，自己为什么会成为对方的可得目标。
我们可以把这个点理解成可得性，就是我们需要知晓对方喜欢的是什么。
第三、“互相一致性”
这里的相互一致指的就是：彼此之间的三观、未来规划、生活习性是否相似。
彼此之间的一致性、相互重叠越高，感情越紧密稳定。
那么如何才能获得一致性？
其实非常简单，你完全可以跟随对方，迁就对方、接纳对方。
听起来你可能会感到不舒服，可能会想：“凭什么不是对方跟随我？”
因为我们喜欢对方，我们想要为对方付出，我们想要让对方改变，就得先追随对方和对方同步。
我们在一段关系中，不要总是想着改变自己的另一半，而是要学会调教和影响对方，最后达成彼此一致。
我们可以为了对方牺牲掉自己的一些习惯，去认同、接纳对方，不要觉得这是低三下四，这就是亲密关系中的必需品。
我们什么都不做，还想让自己的另一半爱我们，世界上没有那么多好事。
你在追求与对方一致性的过程里，就是让对方看到你的付出，也是让对方爱上你的过程。
妥协，并不意味着降低我们的自尊。
你不是为自己妥协，也不是为了另一半妥协，而是为爱妥协。
第四、“相互依赖性”
依赖性是什么呢？
首先讲，“我”的情绪能够影响“你”的情绪，进而能够影响你的生活，原因在于我们是一个团体、是互相陪伴的两个人，彼此对这段关系产生了一定地归属感。
然后，双方认定这段关系是“我”除了原生家庭之外的另一个家。
你们在这段关系中不分你我，这是我们生活和生命中的一部分，也是未来规划的一部分，亲密关系到了这个程度才能称之为：相互依赖性。
两个人相互依赖相互依存，谁离开谁都会觉得非常难受。
那么，依赖性是怎么做到的呢？
依赖性其实是一种了解度、唯一性、相互一致性的融合，我们只有做到这些，才能做到相互依赖。
唯一性是以了解度作为基础的，相互一致性是以唯一性和了解度作为基础，层层递减两个人才会你中有我、我中有你。
我们不必将它想象得太难，这是一个时间的积累，慢慢去沉淀出来的东西。
相处时间久了、接触多了，相互之间付出多了，依赖性就会出现。
因为相处时间久了，两个人都会将彼此视为习惯。
一般我们相处两三年，情侣间的依赖性自然而然就出来了。
第五、“需求感”
简单讲就是：我需要你。
那么，我为什么需要你？
需求感的意义在于：“我”认定“你”对“我”是有价值的。
恋爱的基础，彼此在一起的缘由，都是因为“你”在“我”眼里是有价值的。
我们在承认“我需要你”的过程中，其实就已经认同了对方的价值，这也是给唯一性做出一个补充。
结合起来，我们如何让对方觉得是她的此生挚爱，就是需要让对方明白，她的需求只要我们能给，我们具有极其强烈的不可替代性。
我们要让对方的幸福快乐，都能和我们联系在一起，无论是在恋爱还是在挽回中，我们一定要把这一点表现出来。
第六、“安全感”
安全感是亲密关系的最终状态，就是像一对老夫老妻一样，相互扶持相伴携手一生，双方在一起会踏实、舒服、信任。
我们为什么说家是港湾、庇护所？
因为这种放松的情绪，是其他人没办法去给予的，这就是我们想要的，你所追求的、独有的。
以上六点就是一个稳定亲密关系的基础，很多人长期亲密关系不稳定，就是源于你们亲密关系不完整不平衡。
我们有亲密关系的六个支柱，亲密关系便会稳定又健康。
二、爱情的定义是什么？
我将其总结为：
“爱情发生在成熟理智的成年人之间，以性吸引为前提，以精神吸引为主，以性冲动为辅。”
所谓“吸引力”，简单拆开讲，就两点构成：“性吸引”、“精神吸引”。
1、何为成熟理智？
简单提炼总结起来就是：
个人情绪稳定性较高，波动性较低，对于自我情绪波动拥有良好的自我干预手段。
看待一件事物，会去看其发展规律，以及事物本身的核心本质。
对于其他客观事实，会采取客观中立的态度看待，而非主观臆断，也就是不要非黑即白。
2、何为性吸引？
所谓“性吸引”，我想只要是一个正常的成年人就应该明白，性诱惑、性感受、性冲动等等。
简单讲就是生物本能，两只猩猩之间也存在的东西，目的就是交配繁衍。
雄性猩猩证明自己拥有领地，体格强壮，雌性猩猩证明自己可以照顾后代，身体健康，就构成了原始型的“性吸引”。
而我们人类作为高级动物，在简单的“性吸引”之上，又提出了更多的要求，包括把性冲动分成了三种不同的诠释，这一点碍于篇幅，不在此赘述。
3、何为精神吸引？
我们人类之间之所以有“爱情”，就是除去“性吸引”之外，我们更为看重“精神吸引”。
毕竟，我们是高级动物，必须要区分开其他低级动物的原始生物本能，才有了精神需求。
所谓“精神需求”，就是沐言讲烂的，还有部分同学不认真思考听讲的“情绪价值”。
需要注意的是，精神吸引这个玩意，也就是“情绪价值”也分社会层级具体运用。
社会层级越低的人，越喜欢性吸引这一套，对于“情绪价值”的渴求没有那么高。
社会层级越高的人，越喜欢精神吸引这一套，对于“性价值”的渴求没有那么高。
这里没有贬低讽刺哪一类人，哪一个社会层级的人。
只是要讲，由于社会层级局限性，以及知识阅历局限性，带来的后果就是认知局限性。
当一个人的认知局限性到达一定程度，导致自我认知水平低的时候，大概率会抗拒认知水平高的事物。
比如，大部分网络杠精就是如此，受认知局限性，导致自我认知水平低，才会出现，我没有听过见过，就是没有不存在的事物；或者我身边，我圈子，我同学，我朋友，我亲戚等等例子拿出来，用小概率事件（幸存者偏差占比更多）去抬杠中立客观事实，或已有依据事实。
而广义的精神吸引，情绪价值高，对于很多人来讲，已经超出自我认知局限性了，属于天外来物。
精神吸引想搞好，情绪价值高，拆开基础就是灵*丰满，有才有趣。
然而，就这一点，国内大部分普男普女都很难做到，也就是大部分人在生活中很无趣。
沐言作为咨询师，有些时候和他们沟通交往互动，都宛如进了监狱一般。
这一点来源于，两个人的男性脱单群，以及两个挽回群的数据，还有部分咨客来访者的案例，我想采样数量足够支撑我写这篇文章了。
也就是我经常讲的，我们不生产渣男渣女，我们只打造有趣的普通人。
通过上述这些生物学、社会学、心理学可以知道，两性之间能够产生“感觉”的机制，最简单的就是生物本能。
包括情绪本身，也是生物本能，一切情绪反应本质皆为动物本能反应，不过大脑的，是潜意识中决定的。
至于潜意识层面，可以参考弗洛伊德的理论，潜意识的力量要比意识高于10w倍。
这也是为什么不能和异性聊理智层面的依据与基础，一旦让异性不是处于情绪层面（潜意识、生物本能），而是回归理智层面（意识层面）。
当异性回归意识层面，也就无法调动潜意识层面，自然无法调动起生物本能。
你如果不能够调动起双方的生物本能，自然也不会产生“感觉”，也就是爱情。
一段关系中，性吸引与精神吸引，哪个占比高，完全取决于你喜欢的对象，对方的社会层级。
例如，一个精神小妹，初中毕业，在社会中摸爬滚打，你和对方大谈风花雪月，诗词歌赋，搞精神文明建设，不如搞大趴嗨起来，把自己搞得帅一点，像一个开屏的雄孔雀一般，强调自己性价值，搞性吸引来的实际。
换个例子，一个高级知识分子，骨子里面向往文人风骨，你这个时候和对方搞精神吸引为主的关系，一点问题都没有，诗词歌赋，风花雪月，故事加酒，保证你们两个人直接走入灵*伴侣系列。
三、恋爱中的心态到底是神马？
恋爱中所谓心态，无非就两件事：
其一，控制自我的能力。
其二，对待异性的观念。
沐言带过很多学员，也讲过很多公开课程以及答疑，很多同学不明觉厉。
然而，还是有很多同学对于心态嗤之以鼻，认为自我的惯例和话术足够牛，就可以在感情生活中无往不利。
至于心态是个啥东西，没有任何卵用，根本不用学，最后往往是一败涂地。
第1点、何为控制自我？
这里主要是指控制情绪层面，一个人如果无法控制自我情绪，不仅仅在两性关系层面不行，工作生活上肯定也是一团糟糕。
讲的简单粗暴点，你如果无法控制自我情绪，就是情商低下。
情商高的人，能够影响他人情绪，也能随意控制自我情绪；
情商中等的人，影响不了他人情绪，但是自我情绪也算稳定；
唯有低情商的人，会被自我情绪所操控，做事情全凭心情，然后经常是崩盘状态，也就是我们经常讲到的情绪化。
情绪不稳定，对于女人来讲就是“作”，对于男人来讲就是“不成熟”。
你如果陷入到自我情绪操控，即使你能力很强，做事做人手段足够高明，最后也还是会陷入瘫痪状态。
第2点、对待异性的观念
沐言通过千份案例发现一个致命问题，当代社会很多年轻人，都存在一个十分畸形的观念：
一开始自我内心高高在上，视异性为空气，一旦真正陷入一段关系后，就会开始自我崩塌，或者自己占据优势地位后不断“作死”。
在情感生活中，表现得十分令人蛋疼，最后，一段关系还没有走多远，就莫名其妙的结束了，自己又找不到任何原因。
于是，反复地重复着这种失败，自己陷入一个逻辑怪圈中出不来。
最近，沐言接待了很多同学来访，有些姑娘持续“作死”；有些男同学又陷入了“表白死”“备胎”“无法推进关系”。
沐言在详细的给过10个人左右建议之后，他们拿到一点知识就急匆匆跑开了。
然后，最短三天，最长的十天，无一例外，全部败北告终。
任何的技术和知识都需要内化，
而内化的前提就是要做好心态基础。
你们既然能看到这里，静下心来思考一下，心态到底重要不重要。
基础的心态建设，是一切行为产生的根本，也是能够使用技术和知识的根本。
因此，希望你们能够重视起来。
四、情绪价值的本质与如何建设
1、情绪价值的三个特殊性
沐言每一次讲东西，都喜欢强调“情绪价值”的重要性、必要性。
有一些教授PUA技巧的老师认为：“情绪价值”就是驾驭他人情绪的能力。
常用作两性之间的情绪操控技巧。
这种解释实际上窄化了情绪价值的作用，情绪价值其实是两性亲密关系的核心部分，代表一个人的共情能力和情绪表达的方式。
这就是为什么，沐言常常讲“正向传递情绪价值”。
注意，这里是“传递”，而非“操控”。
而“传递情绪价值”，又非简单的关心与安慰。
情绪价值具有三个特殊性：
⑴、“开放性”
即亲密关系中，彼此的内心是开放的状态，两个人之间不会隐藏自己的小秘密。
⑵、“理解性”
情绪价值高的伴侣，会主动维持亲密关系的边界，他们会很容易了解对方内心的感受和想法给予对方尊重与信任。
⑶、“独特性”
所有的恋人相处模式都不相同，恋爱中的互动总是一对一的，营造亲密关系中的舒适感不可能一成不变，情绪价值的独特性，就是有一种非你莫属的感觉。
情绪价值，是个人情商的重要组成部分，每个人的情绪价值得分都不一样，情绪价值的高分是非常难得的。
简要的讲：控制自我情绪的能力；影响他人情绪的能力。
想提高个人的情绪价值，首先就要搞清楚，我们自己每一个情绪的来源，以及如何改变。
面对事物要学会积极向上的解读方式，面对爱人要学会开放包容的沟通方式。
学会认同对方，懂得换位思考，不要武断地帮助对方做出某些决定，倾听比打断来的更加重要。
情绪价值，就是彼此的互相补全。
2、如何塑造情绪价值
所谓的亲密关系，本质来讲：
就是“我和你”的关系，“我”将自己当做主体，同时，也要将别人当做主体。
也就是说：“我无条件的自爱，才有能力、有条件的爱人。”
因为只有这样，我们才能真正的做到理解并接纳自我和他人。
很多人就是因为不够爱自己，所以，才没有办法和自己伴侣产生更深刻的链接。
常见典型：不会沟通表达，无法共情，缺乏安全感等等。
讲的通俗一些，很多人对于自我感受和情绪的感知能力非常低。
自我不知道为何生气愤怒，也不知道该如何排解掉自我产生的负面情绪。
导致的结果就是，从“我”自身传递出去的情绪，全部都是负面、不健康的。
对方在你身上感知到这样的情绪之后，只会更加想要割裂掉这段关系，而非建立起亲密关系。
这就是塑造自我“情绪价值”的基础，也是必要性。
如果不能做到上述这些，那么谈塑造“情绪价值”就是空穴来风。
人遇见危险和压力的时候，只会有两个选择：
第一个结果，逃避、逃离。
第二个结果，对抗、抵抗。
从“我”自身传递出去的负面情绪，对方就是会感觉到有压力的存在，自然会出现这两种情况。
逃避逃离相对而言还好一点，更多人的反应是第二种，抵抗、对抗，也就是我们经常说的矛盾与冲突。
这就是沐言常讲的，如果我们无法传递积极正向的“情绪价值”，所带来的负面后果。
这样的苦果，最后自然是被“我”咽下。
然后，也会出现两种结果：
第一种、自我觉醒，明白自我塑造“情绪价值”的必要性，积极提升自我，把亲密关系经营得更好。
第二种、不知所以，依旧我行我素忽略“情绪价值”，依旧在底层逻辑中无法自拔，继续做一条咸鱼，下一次的亲密关系出现危机还是束手无策。
五、如何在亲密关系中进行有效沟通？
1、在亲密关系中如何进行有效沟通
语言可谓是人类最为伟大的发明，可以传递交互信息，可以刺激他人产生情绪，可以诱导他人做出我们想要的行为.....
可以说，语言贯穿着我们的每时每刻地生活，同时，我们也利用语言达成我们想要的目地。
你会说话，不一定代表你会讲话。
你会讲话，不一定代表你会沟通。
关于在亲密关系中如何进行有效沟通的问题，下面讲一讲最为基础的，也是比较实用的方法，保证这么简单一招，就可以解决你生活中大部分的沟通难题。
先罗列一下，彼此沟通无效时，我们会经常遇见的问题：
我们在一段亲密关系中，常常会听到另一半对我们讲：“和你沟通起来太麻烦了、我说的话你根本听不懂、你有没有认真的听我讲话？........”
两个人在一起相处，经常会因为沟通不顺畅、沟通模式出现问题，进一步催生出更多的矛盾，最后把一段感情搞得不上不下。
如果说有原则性问题不能解决，也不是如此，仅仅是沟通不顺畅，头脑一热选择分手显而易见是不明智的。
如果不分手，两个人却因为沟通不顺畅经常吵架，也是彼此心累。
生活中有多少对情侣因此陷入困顿与迷茫？
相必，我说的这些问题，对于屏幕前的你们来讲，深有感触。
那么，何为好的沟通？或者说是有效的沟通？
其实，答案非常简单，我们只需要做到3个方面，就可以解决沟通不顺畅的难题。
第1点、先