我是园丁
我是花朵
在人世的监牢
我不孤独
—曼德尔施塔姆
下午时间散漫，忽然翻到朋友圈，姑娘写到与亲人的最后自拍，然后抑郁症轻轻然带走爱的人。
看到这种悲哀，忍不住难过。她没有洋洋洒洒写心情和过程，只是分析为什么抑郁症会破坏一切。文字间格外冷静自制，想必这心理疾病由来已久，所有人都近乎努力到极致，你看，这才是最深的悲伤。自知他知—努力拼命努力—失败，竭力想避开的结局，仍躲不过悄无声息的淹没。小时候看关于长征电视，看战士陷入沼泽地，眼睁睁随泥泞往下淹没，无从挣扎无法求救，茫然草原永远有下一季的青葱新生，他却只能固定在同一方向，被拖向深不可测的黑暗。抑郁症，大抵也是如此，从抗争顺从到任命低头。
生完孩子后，不知为何变得极度易哀易怒，计较自怜又无从解决。开始，我以为只是因为疲累，大抵一场好眠就可解决。后来，越来越严重。凡事极为悲观，先生抱被子去沙发，光线被挡在门外，看着床上幼儿开始掉泪。无望无趣，不知道生而为何，倔强的母性因子，勉强能品味日常里的滋味。母亲委婉告之，大概你情绪出了问题。猛然惊觉，这是不是产后抑郁。
与先生沟通，他强烈反弹，绝对不肯承认，他认为必要专业医生才能给与专业断定，仅凭个人揣摩，没有科学性。我看着他，簌簌落泪。这种否认如同漠视，让一个情绪出现状况的人去证明自己情绪出了状况，就像反手去挠痒痒，抵达不了的力度，让人心焦又难耐。
并没有寻求专业帮助，所幸自己有些许心理学基础，加之朋友推荐的宗教书籍，配合打坐瑜伽，竭力自救。工作让我离开24小时被困于家庭的状态，慢慢缓醒。但是，我清楚知道情绪没法完整复原。多思多虑，安全感缺乏，焦虑不安，尤其*昏时分常莫名想哭，这些线索若有若无。常借助短期旅行，暂时离开工作之城，明显感觉内心更为轻松明朗。
这个过程，除了自救别无它法。亦舒说，世界上并无感同身受这一事情。他人抵达不了自己内核，若摊开情绪，朋友们点头认可，却不认可它的严重程度。过去一两年，不太敢给自己过多压力，若稍微施压，内心会有报复性反弹。自己摸索寻找一切平缓情绪方法，孤独吗？有时的确会。
最近喜欢看《奇遇人生》。朴树、范晓萱无一不是情绪病人，看他们走出舒适区，多一个层次看待世界了解自己。范晓萱说，你自己到底是什么，当你没有这些的时候，你可以爱自己吗，你可以接受自己吗，不管优点缺点，你可以跟自己相处吗，想一想，好像就越来越贴近自己，越来越看见自己的样子。
这场情绪重感冒，无一就是与自己平静相处的机会。我学着改变讨好型人格，学着拒绝和表达不满，试图不在他人评价体系里不知所措，尊重自己判断并承担结果。目前状况，我觉得自己更为勇敢，而这份勇气让我心气更为通畅。先生评价说，当妈妈后我反而更为任性。是，不再那么顾全大局，不再那么善解人意，因为我把自己放在更为重要的位置。
因为，我需要活着，通体舒畅的活着。你不舒服？对不起，我不再关心了。
若你也有情绪问题欢迎跟我沟通一起自救