觉得自己最近变得不一样了，说不上哪里不一样，但就莫名自信觉得就是跟之前有了区别，可能变好了，某种意义上，但也可能变坏了，在某些人眼里。
所以，允许我耽误大家一点时间，重新介绍一下我这个人。
其实我不像照片里长得那么的“好看”，因为大家都知道发出来的照片一定是经过相应修图美化的，我是短发所以经常会很乱，而且很干燥所以下面还会翘起来，我起床的样子很肿，特别是眼睛和嘴唇，如果可以我会选择经常带口罩出境，因为大概率不会出错；
因为生了一场病，所以我很容易的瘦了下来，但其实我吃东西特别容易长胖，如果在家不运动一直躺着，肚子上的一圈也很明显；
是个非常记仇的人，心理有非常阴暗的一面，总是会去想要报复或者对某人算计，有时候觉得自己真的也是很恶*的，冲动情感流于面上，对人好也对人不好，很多时候凭心情做事，很依赖人也很容易放弃依赖人，想做的事有着莫名的执著，不想做的事情我不会明说也不太有耐心，我的性格就是这样怪癖，高兴的时候拼命想要说话，不高兴的时候阴沉沉的一张脸，看谁都不爽；
我很记仇，所以很多人真的就是我生命中的过客；但我也很喜欢表达我的爱意，所以不管对谁我都不忌讳说我喜欢你，我爱你，谁对我好我很清楚，谁喜欢我爱护我我也很清楚；
我的确不是一个标准意义上可爱的人，没有那么矜持，也不是那么爱笑，实际上不好看不温柔不大气，但我挺喜欢这样的我。
我的生日是1月7日，标准的摩羯座生日，生性内敛，性格孤僻，做事严谨，喜欢独处，不喜欢往人群里凑，看起来我似乎很冷清冷淡没朋友，实际上，我给自己画了一个范围，拒绝了所有能拒绝的，留下了愿意留下来的。
摩羯赋予了我慢热的性格，不会去主动认识周围的人，即便是有来往的，但可能只是把他们划分在认识表层，就是那种见面可能会说声你好，来了信息电话会客套回两句的，但真正会让自己上心的，或许真的就那么几个，更别说主动联系的人，那显然对我来说这类人特别重要；当然如果有一天，你发现我曾经很密切联系你，但现在几乎不找你，那一定是我在将你放生了。
坚持自己的看法和观点，绝对不会因为别人的言语和态度改变自己的行为作风，所以想要改变这样的我真的很难，因为到现在我觉得我自己都改变不了这样的我了。
不过我从来也不会想着去改变别人，对于自己而言，需要改变的人本身就不会去接触，因为不是一个种类的，如果是很喜欢的，压根就不存在改变的点。
不善于交谈和人际关系，对于感情问题一直很苦手，喜欢有计划有规划的做事情，喜欢少说多做。当真的很讨厌一个人的时候，最直接的方式就是视而不见，根本没有功夫在思考，拉黑你还是删除你。
从来不喜欢和别人抢东西，希望在身边的人都是心甘情愿的留下来。喜欢把责任揽在自己的身上，即便其实根本责任不在己。
如果给自己定论一个词语，那就是，摩羯本摩羯吧。
年11医院看病的时候被确定为重度抑郁症和重度焦躁症，其实除了偶尔的失眠和情绪不稳定以及体重的骤然下降，对，瘦了二十多斤，其他我其实没有什么明确的感受，正常生活正常工作，该怎么就还是怎么。
直到我逐渐意识到我变得“不正常”，常常会莫名其妙的哭泣，然后脾气变得十分暴躁，会伤害自己，也会伤害别人，我丧失了很多的热情，我甚至对我最爱的美食也提不起兴趣，我讨厌与人交际，开始逐渐厌世，厌弃自己，无法说明的焦虑，开始晚睡早起，情绪上来暴躁不堪，脑子空空的，说不上来的难受。变得特别特别的没有安全感，过度敏感，发现很难开心，讨厌有人找我，渐渐失去了对现在生活的热情，不断内耗，在活着与死亡的边缘徘徊，不是我没有努力过，也不是我努力的不够，是我真的竭尽全力；我做不到欺骗，也做不到不善良，更做不到去应付我现有的人生，甚至连逃避对我都失效了，我只能每天好像过得还不错，然后这样告诉自己。
我曾经有一段时间是无所谓的，也不想去聊所谓抑郁这样一个话题，因为我没办法不在乎别人的看法，导致我很害怕身边的人会对我说，这个年代谁还没有点抑郁，谁还没有偶尔情绪不好的时候想不开，你就是想太多了。当然，至今我也并不想反驳这样的一些话，是的，这个世界上绝大多数的人在遇到问题，或者因为基因，都会抑郁所以很久很久以后我并不想说什么，当有人再次问我好不好的时候，我会说我很好，比之前好很多了。那就可以了。
抑郁症时有亲友陪伴帮助理解的真的超级幸运，从开始一个人并不想跟谁沟通自己打算扛过去，到学会跟朋友说，虽然有一部分压力转嫁的目的，但是更多是想要有个可以聆听我在说什么的人，能安安静静听我说话的人，然后是家人，真的给予了我很多帮助和理解，他们欣然接受了变化着的我，接受了任性的我，就真的很爱这样的人们。
抑郁发作期间，保持了写日记的习惯，直到今天还在记录。期间种种说不出口的痛苦和难受，不足为外人道，很多自己都不忍再看，写的时候也在想会不会偶尔有一天别人看到了，但后来还是觉得不要有人看到吧，等时过境迁就作为自己回忆的部分就好，我想我应该在往好的方面发展吧，我希望是的。
我是平板身材，皮包骨象，其中又属于前不凸后不翘，胸超级太平可能A都是虚假报数吧。不过个人觉得这个身材穿T恤和衬衣真的太好看了，特别是男士宽松长款包住臀部，下面只留光生生的腿，偏性冷淡风吧，一股无欲无求的样子。
冬天的时候还可以经常不穿bra。有时候稀里糊涂出门了都没有发现，然后到办公室秒尴尬秒恢复，看着玻璃窗上面映出的影子，用手摸了摸自己的胸，请问穿了和不穿有什么区别，根本看不出来，顺便还可以解放天性，舒适快乐。
我觉得可能很多普通男孩子的胸都会比我大，没有认真比较过，感觉认真就输的彻底了。由于没胸，导致平时走中性风，BF风的时候有种纸片人的感觉，裙子也是，撑不住，躺在床上的时候一眼望去，肚子独自美丽。
其实我对于自己胸小这件事还好，也没觉得拿不上台面来说，会羡慕胸大的，但有多想拥有那倒未必，只是身边的人好喜欢替我操心，每每看着我都会说，你怎么办啊，会建议多吃木瓜，雪蛤之类的，也会说不如找个男朋友生个小孩什么的，二次发育这种词也用出来了，没看到，我白眼都要翻上天了吗？
然后也遇到真的很让人生气的，就非得有那些人吧，让我承认我是没有胸所以才不想有胸的，对，这些人性别还是跟我相反的，所以，通过平胸还可以让我过滤掉一些肤浅的人，也挺好；喜欢胸大啊，那麻烦眼睛看对面，我这两坨肉也是有身份有地位，不是阿猫阿狗都能说的，也没见你们男性特征有多明显。
当然我只是喜欢自己超A平胸的身材，无意或者不尊重BCD及以上的好身材，反正自个儿怎么开心怎么来，实话实说，下辈子继续当平胸我也是觉得OK的。
虽然不是说之前没有短发过，但很长时间其实对于发型长短或者没有什么想法，就是那样就行，但生病一系列发生了一些事情，导致冲动下直接全部剪掉了，至此之后再也没有想过回到长发行列，是的，我心情不好的时候就特别喜欢剪头发。
当然头发的长短和颜色，并不能直接代表我是一个怎样的人，特别是剪完以后身边的人都说没想到你剪短了还是挺好看，瞬间心情就特别的开心。虽然并不是想要去取悦谁，但是有人被我取悦到，就有一种特别的感觉。
当然剪了一个超短短发后越看越顺眼了，哈哈哈哈，莫名自恋吧，然后土到极致加上非主流自拍角度，我称之为这个短发造型是我近年来的最爱，这个夏天，我依旧是短发女孩中的一位，长发在我脑袋上长久不了，毕竟越剪越短越剪越上瘾。
以及虽然但是，我其实是一个喜欢穿漂亮裙子然后搭配短发的人，很多人说短发穿衣服受限制好多，穿裙子就是一整个奇怪，但我就觉得还好啊，一年四季为了方便我基本都是裙装。
以前好像也没有那么爱，然而现在偏偏在喜欢穿裙子的时期，剪了无数次很酷的短发，我就是这样一个随心随性的人。
我就是一个标准的摩羯座，然后处于抑郁症恢复期，有着一个不凸不翘平胸身材的普通女孩。
或许我的身上还会有更多标签，比如追星，比如蹦迪，比如消极，比如种种，但今天就先到这里吧，如果后续有机会，再向你们继续介绍吧，希望今天是美好的一天，对于我对于你们。
愿大家都自由自在，有喜欢也被喜欢。