这个世界在我眼里是有病的，我在世人眼里是没病的，只有我知道我是有病的。
白天和黑夜于我是两个不同的世界，我不敢说我有病，因为我害怕世人的眼光，我没有病，我只是有点抑郁，学会伪装自己，一步步坚强。
一个不知道是不是抑郁症患者的独白。
你们会不会有一段时间悲观绝望，情绪低落做什么都提不起兴趣，思维迟缓感觉自己变笨了，意志力减退觉得活着没意思了。这是抑郁吗？可能是的，但只是抑郁情绪，不是抑郁症。
每个人都会遇到各种各样的问题，都会崩溃，也会绝望过，这是我们在面对挫折时的正常反应，要么梗着脖子勇于迎接，要么接受打击，人都会自我调节的，出去和朋友喝喝酒，聊聊天。发泄发泄骂骂街，该生活还是要生活。
心理学上说抑郁情绪有半个月以上，而且有比较明显的躯体症状，才叫抑郁症。
一个人每天还是说说笑笑的，但她早上心情不如以往好，不爱动了，总是发呆做事慢吞吞的。慢慢地到下午会好点儿，这是抑郁症的典型症状晨重暮轻。
后来呀，她每一天都会这样，她内心无比的焦虑，胡思乱想，看到别人削个水果，离的近点都怕削到自己，别人多看她两眼，就会觉得人家有所企图。以前很轻松的工作，一二十分钟，三五分钟就可以做好，现在要做好久，半个小时，一个小时，还是做不好。每天都唉声叹气，怀疑自我。
这仅仅只是开始。
她晚上会失眠多梦，三四点睡觉，六七点醒来，她不困吗？困啊，当然困啊！正常人那里会不困？她睡不着，她也想睡，做一个香甜的美梦，睡到自然醒，梦里面，没有害怕的，恐惧的怪物。是的——就是内心的魔*。更多的时候是夜半流泪到天明，莫名的恐惧着熟悉的环境，陌生的人。久而久之就不愿意出门了。
要出去走走吧，不然这样和等死有什么区别呢？抑郁和焦虑像孪生兄弟一样。她出去外面走走，双手放在长袖子里面，紧紧地掐着自己的手心，这样能够给自己一点勇气。突然间她感觉四肢颤抖，喘不过气来。那种死寂的气息，悲伤又绝望。
经历过的人，不用描述就懂。那是神经元紊乱了，不可控制的绝望甚至想死。抑郁症不仅仅是心理病，身体总是莫名的头疼，有时候头痛的要炸掉，一阵阵的眩晕就快倒下去了。不想吃饭，一天不吃不感觉到饿，还时常想吐。看不到一点点未来的希望，活着这么痛苦没人理解，死了对不起家人。每天自责内疚，自己是这个世界多余的，是我麻烦了这个世界。难，太难了。
话到此处我只想真诚的说一句，多一份理解，多一份包容，多一份美好。抑郁症它不是什么“羞耻”的病。是患了这个病的人，他敏感脆弱，承受不了别人的无心之失，恶语相向。他们心理有魔，精神也会衰弱，躯体也会不适，有哪一个病会这么折磨人的？他们真的很坚强，也很善良。
我想对每一个抑郁的朋友说，永远不要放弃自己，没有朋友有家人，多看看积极向上的影视。如《肖申克的救赎》《阿甘正传》《了不起的盖茨比》老版《三国》等等。不要看垃圾影视，会越来越无趣。
和有正能量的人靠拢，为自己加油打气。要出去看看，春天的花草是生的气息，可以洗涤你的灵*。想想你以前喜欢做什么，尝试着捡起来重新做。让我们自我催眠一下，你脑海里面自己希望自己成功的样子，忘记现在你觉得自己“有错，有罪。”踏出拥抱这个世界的第一步，你比世人都要坚强，不差别人的。
相信你的心理医生，积极治疗。美好就在眼前。加油！这个世界，既然来了就要活的精彩点，意志永不死。