我一直是个普通得不能再普通的人，这件事是我前二十年最难忘的一件事。
那就是——我抑郁了。
是一种抑郁状态，强加为抑郁症，只是夸大了自己的痛苦，我很清楚这一点。
事情发生在年10月到年8月，将近一年的时间里。
我刚上大学，那段时间里，我听不进去课，心里总是控制不住的乱成一团。
一天里总是有八九个小时控制不住自己要去贬低自己。我拒绝社交，觉得很累，难以维持很多关系。
看着很糟糕吧，但是并没有人发现异常。
我时常在心里喊，为什么我要承受这样的痛苦，我真的是抑郁症吗，我到底该怎么办。
去找了好几次心理老师，也在软件上预约心理咨询，都无疾而终。
我和一个朋友说，如果我实在坚持不住了，就来学校看看我吧。
“如果真的上不了学，你帮我和父母说吧。”
2五一假期，我孤身一人来到了郑州。一个人在网上挂号，医院，第一次一个人住宾馆。
这是我这二十年来做得最勇敢的一件事，因为我知道，我真的熬不住了。
这些其实都让我害怕，可是为了解救自己，我不得不面对未知的恐惧。
我把希望和未来都压在这里。
做了四五个抑郁症的测试，医生叫号，询问情况，给我开了几盒药。叙述起来很简单，三言两语，但当时真的害怕极了。
在那之后，每次想逃离，想放弃，我都会想，“吃了这颗药我就会开心吗？我就可以再也不用忍受这份痛苦了吗”
“为什么我要吃药才能维持正常生活，为什么我和别人不一样。”
是什么让我抑郁呢。
总的来说是因为社交。刚上大学，和一个舍友闹矛盾，和其他舍友不熟，让我觉得自己被所有人讨厌了。
每天都和他们融不进去，感觉很低落。
我的处境让我很难堪，可是我解决不了。我的封闭内向的性格让我不知道怎么和别人沟通，相处。
渐渐地，我就越来越怀疑自己了。
对我而言，那段时间，怀疑自己比鼓起勇气融进去解决问题更加简单。这也是抑郁状态的起因吧。
下边这段文字是我去年暑假的时候写下的。
“我啊，深陷黑暗已经大半年了。浑浑噩噩，昏昏沉沉，暗无天日。
3七月十二日，放暑假后一周，成绩出来了。在意料之中，我挂了一科。如果非要什么东西证明我状态真的很差，大概就是挂科了。
有些深陷黑暗的人可能会懂吧，那种想做却做不到，想出来却出不来的感受。
晚上不敢入睡，因为怕明天的到来，甚至有段时间订三点的闹铃，睁开眼呆呆得望着上铺床板，感受着无尽的黑暗，深刻得感受到自己的存在和绝望。
为了逃避社交，我一个人走路。为了去到新环境，我交转专业的表。怕别人看到我不开心，每天戴口罩示人。
心情不好，迎着寒风狂奔，把坏情绪拿出来，兴许可以吹散呢。
我的心里憋着一股气，感觉随时要爆发。我的难以控制的坏情绪，时常让我眉头紧锁。
五一过后，让我渐渐好转的契机之一是开始跑步，即使有的时候跑步分泌的多巴胺都不会让我开心，但坚持下去，好像心情变得更加舒畅了。
渐渐地，当我真的很想改变现状，很不满意，不甘心自己大学都拿不到毕业证，我似乎就开始慢慢走出来了。
4很久之前看过一个b站的视频，是一个女孩曾经也变得很消极，躺在床上什么也干不了，干什么都没意思。
突然过年的有一天，她透过窗户，看见在她面前盛开的烟火，五彩斑斓非常震撼，在那一刻，她突然就走出来了。字幕写道，
“你会感到无聊，消极，人生无趣这些都是阶段性的，总有那么一刻你会觉得人生其实没那么差，就像今晚的烟花。”
曾经我也觉得我永远都走不出来了，但人生总会有“烟花”出现的。
在我没有抑郁的日子里，我从来不觉得，每天可以上学是一件很难的事。
后来我发现，原来当你控制不了自己情绪的时候，什么都是维持不了的。正常的生活，社交，学业，理想。
我不敢把我自己贸然地等同于抑郁症病人，这低估了他们的痛苦。但我又觉得我曾经在抑郁症的边缘走了走，好像更好地理解了他们。
平常人简单的按部就班，对他们而言已然是奢望。平常人生活中的开怀大笑在抑郁症患者那里也许只是那么几个瞬间呢。
打下这几个字的时候，我突然发现我快忘记了当时抑郁的感受，人总是习惯性的忘记痛苦。
但我又希望我可以理解他们多一点。这大概就是记录文字的意义吧。
当你身边有个抑郁症患者的时候，不要说“你又发生什么事了”“你是不是太闲了”，他们的情绪变化真的不一定是发生了什么事，陪陪他们吧，不要离开他们。
希望年，我们都可以一直“上学”。希望年，多些勇气。
END作者/鸡蛋酱
图片/柒柒
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