发病清晨５点我在自家的游艇上，两眼无神，拖着蹒跚的步伐，绕着甲板一圈一圈地走着。旁边站着一些早起要看日出的好友，但我却感觉不到什么叫旭日东升，也体会不出生命的活力和生机勃勃的景象。虽然脑袋空白，却又仿佛有无数个杂乱而很不愉快的念头，不停的在侵蚀着我。我告诉我自己：你生病了！只是不知道到底是什么病症。整个海上旅程就在我呆滞沉默中，像个稻草人般的结束了。下了岸，几个了解精神疾病的朋友们，提醒我这应该就是抑郁症的症状，要我赶快回去找医生诊治。
诊断当医生确诊我患了抑郁症，周遭所有的亲朋好友，包括我自己，都不敢相信这是个事实。得到的反应都是说：不可能吧！全世界最没有条件得抑郁症的就是你！没错，有我在的场合里，我永远是大家的开心果，搞笑幽默乐观开朗，又不愁吃穿，怎么可能得抑郁呢？但是，事实上它就是发生了。所有的理论都告诉我，要走出去接触大自然，要做自己有兴趣的事，要充满快乐的思想……。不曾患过病的人，当然会觉得这些事情可以很简单地做到。殊不知，在生病的时候，你的脚上像是绑了上百公斤的沙袋，它是那么的沉重，重到使我一步也无法踏出家门。打开音响，小提琴声是刺耳的，钢琴声是吵杂的，歌声更感觉是在融化我的灵*，在侵蚀我的筋骨。看搞笑片，喜剧演员的每一个表情，看起来都是那么的狰狞。阅读时，眼睛也像是一台坏了的扫描机器，它不会把内容传输到我的脑海。我只会否定我自己，我生活在焦虑不安、时刻悲观的世界里。这时候能够让内心平静，就像一种奢侈，更别说追求快乐了。
药疗与自疗遵循医嘱服药是基本的要求，但我认为一定还要配合自己的努力才能打败病魔。首先，我想到的就是“信念”，我必须告诉自己，这个病绝非不治之症，它不会永远缠住我。就如同人生变化无常，如梦幻泡影、如露亦如电。抑郁症应该也会如此消失，它会来它就会走。就好像那窗外吹来的风，也好像从脚边流过的小溪水，它们不会永远停留在自己的身上。当我确定“抑郁症不是永恒的”这个“信念”以后，我就产生了想请它远离我的动力。这时候，因为信念而产生的“动力”引领我走出家门，并且去寻回自己失去的兴趣。但第二阶段的“动力”，不一定要用在那些别人告诉我们的事情上。别人说的那些事情，像是诵经、读经，或听专业演讲等。对你而言这些可能刻板又无趣，也不是自己真正想要做的事情，反而会更加束缚。人生不需要那么严肃，也不必只去那些不断强调你是病人的场合。反而是要让自己忘了生病这回事，尽量找寻不把我们贴标签为病人的地方，才是最好的解药。
有了信念和动力，就可进入第三阶段的“疗愈”，可以开始有真正的行动了。大部分的人走不出去就是因为害怕担心，比如说：想去海边走走的念头一起，随之而来的就是害怕，担心自己不会游泳。这就是负面想法的扩大解释、自我设限。但是我换个角度去想，我们去海边白净的沙滩走走，同样也可以接触大海，谁说一定要下去游泳潜水？同样的，想要打太极拳又怕自己记不住套路、发不了劲，因而阻碍了正向的行动。其实只要自己放开来，就跟着大伙儿比划，虽然动作看起来生涩好笑，却也有另类的趣味效果。还有想爬山却怕没脚力，那么就去山脚下走走，不必勉强冒险去攀爬陡峭的山崖。想跳舞却不会舞步舞序，只要手会动、脚会踏，纯运动、开心跳，又有谁会严格要求我？以上种种多虑的思维模式改变了，我开始有弹性而放松，自由自在的付诸行动。
走出暗处，告别抑郁症因为我走出去了，经常会投入各种动态的、静态的活动，因此也结交了许多志同道合的伙伴。我努力去除病态化、生活正常化，久而久之就忘了生病这回事，自然而然就被身心健康的人同化，而恢复成原来的自己，终于我向抑郁症挥手说拜拜了。当然后来我也有过几次症状复发，不过每次有发作的苗头我就立刻回诊求助，很快就从中恢复过来了。这些年我也积极参加各种旅游活动，也持续到画室专注创作。动静平衡的生活安排，让我的人生充满了色彩，抑郁黑狗也不再找上我了。在生病期间我了解到，我们每个人都是独一无二的个体，每个人也应当需要关怀、接纳、理解和尊重。如果你身边有抑郁症患者，请你不要忘了这一点，愿我们都能与光同行。
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