和抑郁症对抗的第二个月，我听从医嘱增大药量，可随之而来的副作用更是令人难受不堪。
我以为是因为我已经好起来了才会有如此大的药物反应，于是自我感觉良好的我决定暂停用药。
而后我为自己的无知买了单。
经此一事，我对抑郁症的理解似乎更透彻了些。它就像是附着在情绪上的癌细胞，抑制着令你产生活力与兴奋的脑神经细胞。
当一个人得了癌症，我们会和他说要保持乐观、适度运动增强抵抗力、要好好配合医生治疗，而不会和他说你让癌细胞别扩散不就好了。
在抑郁症的概念中，“想太多”便是情绪上的癌细胞。以前我也常常觉得是我过于多愁善感，总喜欢想东想西，徒增许多压力在自己身上，才会总是如此情绪低落。可是在一切客观向好的状态下，我仍无法抑制自己出现那些很糟糕的念头，我才知道这不是我能控制的。对于那些搞笑的、有趣的、好玩的人事物，我再难去产生同样开心兴奋的情绪，每一次与外界的碰撞，都让我觉得疲惫不堪。而恰好我正做着一份强社交的工作，正努力扮演着一个看起来还算正常的自己。
必要的工作之外，我尽可能地逃避一切的社交活动，不聊天，不水群，不刷朋友圈，不敢结交新的好友，更不敢接受异性的追求与表白，我把自己封闭在一个空间里，与文字为伴，看书听书写文章发稿件，在这个世界里我是正常的。
其实我一直觉得我是正常的，只是像得了一场感冒需要慢慢痊愈而已。但友善的人们总会把生病的群体视为弱者而多加照拂，这会更让我觉得自己是一个累赘。
那天和表妹提了一嘴状态感觉很糟，她连夜冒雨坐了一个多小时的地铁过来陪我，第二天又一大早地回去上班，这使我愧疚不已。
可是当我逃避一切社交、屏蔽一切好友互动的时候，又何尝不是对他人的一种伤害和负担呢。
往日里最爱捣鼓的各种美食，现在看来也无了生趣，看轻松的剧情和热爱的歌仔戏，也很难坚持许久，反应迟钝逻辑混乱，生活中的一切在脑海里的呈现是一片灰色。
那天，看见一个抗抑成功的博主说的一句话，他说：我希望你的未来充满自由和希望，而不是日复一日的救赎。
我多希望，我也是啊。
这一定会成为《陈艺婷传》中的特别经历吧。
文｜话唠婷