有一个问题在我脑海里萦绕了很久：丈母娘吵架的时候，作为丈母娘的儿子和儿媳的丈夫，谁更想赢？
有人会说：这个问题没办法回答。一个是陪伴我前半生的母亲，一个是陪伴我后半生的妻子。当然，最好是和平相处。
这个问题似乎不那么容易回答。
虽然世界上的每一件事，从不同的角度看，都有不同的对错答案，但从某个角度看，总是有对错之分的。对于儿子来说：
我觉得他更希望妈妈赢，但同时又对妻子充满愧疚。
这种是非观念奠定了婆媳战争中媳妇永远是弱者，没有输赢之分的基础。
很多婆婆都说，娶媳妇是为了传宗接代。为了有一个互相照顾，互相关心的人，我觉得是真的。传承确实是婚姻的主要目的。如果结婚只是为了爱情，那为什么还要结婚？婚姻不是爱情吗？不结婚不仅可以爱得更激烈，还不用担心怎么和婆婆相处。为什么不呢？
既然选择了婚姻，就意味着选择了与双方家庭的相处，要长期面对如何与婆媳关系相处这个永恒的未解难题。
我坚信所有的鸟都是在森林里长大的。我的婆婆和媳妇像姐妹一样相处。像敌人一样相处；婆婆甚至把媳妇当佣人。但这不是古代。我们是平等的。媳妇不会逆来顺受，不懂得反抗。于是婆媳战争开始了，但是媳妇们该怎么做才能在这场战争中赢得先机呢？
聪明的媳妇不管婆婆有多“恶”都不出声，因为她们知道吵架赢了被骂，吵架输了伤害身体。何必呢？
“打架比演戏好”
其实很多吵架都是因为没事找事。本来无意中说的话，可能一听就觉得是别的意思。媳妇毕竟是小三，但是再难受也会忍，但是婆婆大多不会管。她终于从媳妇变成婆婆了，不尽到“婆婆的义务”真的是浪费。
媳妇该不该和婆婆吵架？反抗不公很正常。但是赢了又能怎么样呢？演一个三步一摇五步一撕的“弱势群体”林妹妹更可怜。
谁还没做过明星梦？既然没办法在影视作品里当大明星，那就给生活中那些不讲理的婆婆扮演一个可怜、无辜、无助的小媳妇角色吧。面对骂人“邪恶”的婆婆，怎么能显得很正义？
当然，并不是所有的角色都要看起来很弱。我还是很同情他们，有时候不得不歇斯底里地大声说出命运的不公。
有人可能会说，学不会是因为太自命不凡，所以无所谓。然后，表现出你的本色。
但是首先我们要明白一个道理。如果狗咬了你，你会反咬一口吗？婆婆的无理质问和侮辱都是一样的。
只是你需要在本色出演的同时，冷静分析“战争”的由来和发展，以及可预见的结果，从而做出相应的“演戏”选择。
人生就像一场戏，每个人都没有机会在人生的直播中删掉重来。
今天过去就是明天，明天的结果还要自己承担。
“坐看婆婆唱大戏”
吵架是两个人的事，但总有一个发起人。然后好多吃瓜群众搬着小板凳在台下看戏。
与其和婆婆吵架，不如也像台下的观众一样，搬着小板凳看婆婆独自一个人唱这场大戏。
在我很小的时候，我一个小伙伴的妈妈经常被他的奶奶苛责，似乎这个媳妇做什么都是错的，做什么都是不对的。
我经常看到他奶奶无端端的责骂他妈妈，但是他妈妈置若罔闻，仿佛骂的不是自己，该干什么干什么。眼观六路耳听八方，看到我还招呼我去她家吃饭，那个时候我就觉得小伙伴他奶奶是个神经病，他妈妈很像电视剧里演的那种心胸无限的大侠。
面对别人的辱骂，只是和煦的笑，不解释也反驳，大侠风范十足。
现在想起来，才明白他妈妈的大智若愚，不说话才是最大的反击，看婆婆一个人的独角戏。
三个女人一台戏，两个女人也可以，但一个女人不论怎么作妖，也撑不起一个戏班子，唱着唱着就会自觉无趣而作罢，销声匿迹，何必去招惹和陪衬一个没事找事的人呢？
“戏剧结束回家去”
有些人吵完架之后不管是赢了还是输了，对心情都有很大的影响。
吵赢了还会面对丈夫的责骂，影响夫妻间的感情，而且万一年纪大的婆婆因为这件事落下个什么病根，不管是不是自己的错，都是百死莫辞的罪过。
吵输了更是心情抑郁，越想越气，越想越委屈，最后得了抑郁症，说不得那天就想不开丢了“肉身”，更加得不偿失。
既然是戏，就不要入戏太深，免得落下个身死道消的下场。
既然是戏，戏演完了那就各回各家，各找各妈，不要还意犹未尽，回味无穷，不值得，说不定哪天又有了一场无与伦比的大戏。
生活总会给我们很多的惊喜，其中也不乏是惊吓，甚至是恐怖，但我们既然没有办法选择，那就努力尝试去接受。
经历应该只给我们增加人生的感悟，帮助我们在未来的道路上前进的更加顺利，而不是沉浸在以前的戏里不可自拔。
毕竟不管什么时候，家才是唯一的灯塔，能照亮我们前行的方向，其他的又能在乎什么呢？
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