写在前面
全篇字左右，读起来比较费时，但我想点进来的你大概是关心我或者关心“抑郁”的吧，所以，哪怕粗粗浏览，也看到最后吧。希望你，每天都能开心。
一年过得好快，上一篇文章已经是去年2月份发的了，还记得上次我说“生活处处有美好，你需要一双发现美的眼睛”，不过后来的我自己似乎没能做到。平庸的日子和怠懒的状态让我没有心思记录生活，唯二留下的痕迹大概就是去年拍的两支vlog，也是我在遇见“抑郁情绪”之前，留下的最后记录。
的确，我的年，结束得并不完满。
这导致我的年伊始，也没有了往年期待的光彩。
这篇文章，算是简单谈谈我和它的故事，以及我面对它的所有感受——从全面沦陷，直到现在一点一点地站起来。写下这些的时候，我已经可以很平静地叙述整个过程，所以大概这篇文章的风格也会平淡且丧，做个回顾而已。写的时候，发的时候，状态都很好、很稳定，没有不开心。
今天要说的“抑郁情绪”，不是抑郁症，它是存在于我们每个人心中的一种负面情绪。
“抑郁情绪”并不是一朝一夕就产生的，它往往是在很长期的一个过程里潜伏在你身边，逮到时机便会一口咬住你，把你拖进黑暗的深渊，在这个过程里，你甚至连发声的力气也没有。我想，它大概是由自身性格与现实的冲突，以及某一时期集中爆发的事件一起导致的。
谈起前者，恐怕要追溯到我刚上大学，简而言之，就是体现在每一件事里的理想和现实的巨大落差，无论是学习生活还是人际关系。这些落差渐渐让我迷失了自己本来的方向，导致我无法在这个逃避不了的现实里实现“自洽”，日复一日的纠结和反思黑白、对错、是非。当你发现自己信了二十年的价值观并不能适用在成年世界里，甚至还会给自己带来伤害和灾难，谁会不怀疑自己呢？怀疑是我信错了还是别人做错了，质疑我无法适配现实的价值观还应不应该继续存在，质疑我这么多年为之努力的方向到底是所谓的理想，还是虚无缥缈的空谈……你需要选择，是继续做“你认为对的”，平静地接受不公，还是苟同“你认为错的”在这个世界里，活下去。
陷入“抑郁情绪”之后我曾和别人谈过这些怀疑，别人对此的评价是：
你不抑郁，谁抑郁啊？
这世界上没有真正的感同身受，所以关于我为何不能与现实和解也无需多谈，写这些只是想谈谈我“抑郁情绪”的前因。之前提了，我今天更想说的，是我在这个过程里所有的情绪起伏。
年11月起，我的生活里发生了挺多事情，可是我们的生活，又有哪一天不是平庸无趣又繁杂琐碎的呢？所以一开始，我只把它当做是和年一样的黑色冬天。
01
相关事件回顾
像我之前说的，我“抑郁情绪”的另一大“助力”，就是那个时期集中爆发的事件。一个月之内，我先经历了朋友的离开，让我生出“为什么死的不是别人”这样恶*的想法（其实这里是不接受自己的一个表现，关于这一点我们后面详谈）。因为这件事哭了许多次，但我想它只能作为我“抑郁情绪”的导火索，加强了我心中的不安感和对现实的质疑，并没有直接导致我情绪的全盘崩溃，大概算是个引子吧。
那段时间，也经历着好像永远做不完的工作。因为我是一个习惯于把担子扛在自己身上的人，所以很多时候我会承担下不必要的工作并且逼自己完成，矛盾点在于，我明明知道我不能用自己的标准绑架所有人，却还是没办法克制对收到同样对待或回报的期许。我开始在工作导致负面情绪，情绪影响工作效率，效率低下加剧负面情绪的圈子里打转，抱怨自己不仅做不好工作，连情绪也控制不了，回想起来，其实这个时候已经开始否定自己了。因为这类事情，我在十一月中旬第一次情绪崩溃，具体表现就是吃着饭掉眼泪，还拼命往嘴里塞东西想忍住眼泪。和朋友讲这段的时候据说平静得吓人，现在想想，当时这个行为本身就挺吓人的。不过这个时候，我还没觉得我的情绪出了问题，我只是觉得自己又矫情又作，甚至不能理解自己在哭什么，一边哭一边否定自我、批判自我，当时就只是想一味地制止自己情绪的宣泄。
还有热忱得不到回报和理解，情怀成了烂大街的易耗品，每个人都会怀着自己的想法去看待你，去评价你信仰的、热爱的那些事，你以为他们懂你，可他们竟没有一个是真正了解你的人。我在这个时候生出了极强烈的无归属感，大概是12月初的晚上，我迎来第二次情绪崩溃，觉得自己不属于倾注过热情的任何一个地方，觉得得不到回报和理解就是我不配。同时，不被信任的人理解这件事，原本在我心里像是一点一点堆积起来的高墙，我努力地把自己关在墙的一边，逼自己不去宣泄不去抱怨，去理解那些别人对我的“不理解”，但是在那天晚上的一个瞬间，这面墙一下子崩塌了，我一下子看到了墙后那个孤独脆弱，我根本无法接受的自己。
直到这一次，我仍然没有觉得这些东西是自我否定，是对自己剧烈的抗拒和不接受，我还是简单地认为这只是一般的负面情绪，是我必须要面对并克服的，我把它当做一次正常的崩溃，仍然没有意识到我的情绪已经出现了问题。
后来的几天，我开始频繁地没来由地流泪，每天早上睁眼就开始拼命地和自己说“你行，你可以”，但心底有一个越来越强烈的声音在说“你不行，你不配，放弃吧”，这个时候，我开始有一点意识到自己所谓的加油打气似乎有点病态，似乎是为了逃避内心真实想法而做出的防卫姿态。
12月11日的晚上，我突然有一瞬间想回家。
没有理由，没有情绪波动，就是突然想回家。
因为我隐隐觉得，我快要窒息活不下去了。
所幸我家在本地，收拾东西打上车我就回家了，踏进家门的一瞬间，眼泪已经在眼眶里打转，那一刻我觉得，我终于可以想说话就说话，想流泪就流泪了。
但我还在逼自己忍住。
最怕家人一句简单的关心，会一下子击溃你以为坚强的伪装。
那天姥姥问我：“你怎么回来了？是在学校受委屈了吗？”
我一下子哭出来了，没有声音，也没法回答，就是一边摇头一边掉眼泪。
那段时间，我想过死亡。唯一支撑我走下去的理由，就是我害怕活着的人会为我难过。我发现，尽管平日里我似乎在乎身边每一个人的喜怒哀乐，但在这种时候我担心的，只有亲人。如果我走了，我怕他们扛不住。毕竟，或许你走了，能为你流泪的，不过亲人而已。
说的有点可怕，但确实是我当时真实的想法，不过倒不用太过担心我有什么过激行为，写这些的时候我已经基本走出来了，现在这一刻的我，至少没什么不开心。
说回那段时间后来的事。回家之后，我开始意识到，好像是我的情绪出了一些问题，平均一天哭三次这种状态对于我来说实在是太奇怪了。
所以我去约了心理咨询。
我做的心理测试是SCL90，挺常见的一个心理健康测评，咨询师和我说，按照中国常模结果，每一项的成绩都应该在2分以下，我当时“抑郁”“强迫症状”“人际关系敏感”“焦虑”“敌对”“偏执”“恐怖”“精神病性”这几项都在2分以上，其中“人际关系敏感”“抑郁”“焦虑”“偏执”超过了3分，“抑郁”一项最高，3.77分。
做完测试的那一刻，我挺平静的，好像还有点如释重负。和身边同样陷入过“抑郁情绪”的朋友交流过，她说那种感觉就好像是自己没来由的不开心终于有了答案，面对身边人一再的追问“你为什么不开心”，我们终于不用说“我也不知道”了。
我们终于可以
理直气壮地“不开心”
之后又做了一次线上的心理咨询，咨询师给我的建议基本就是接受自己、肯定自己，告诉我我没错，也从来都没有不配。不过这个东西，心理疏导是一方面，最重要的还是自己要走出来吧。
02
“抑郁”的表现和感受
没有走进过“抑郁情绪”的人，是完全无法理解那种感受的。
我原本是个挺爱发朋友圈的人，也从来不给自己的朋友圈设置可见范围，我总觉得那些都是我在某个时刻宝贵的记录，不会再有也不必遮掩。但是和“抑郁情绪”相伴的这一个月，我关掉了朋友圈，设置了三天可见，我不想和任何人交流，不想和任何人倾诉，不想被任何人知道我现在的状态。想起那些成天在朋友圈散播负能量的人，竟还让我有些羡慕，那段时间，我一个字也说不出来。
我不想打扮自己，不想收拾自己，所有以前有兴趣的事情都变得毫无意义。什么也不想做，做什么也不开心；谁也不想见，甚至不想看到镜子里的自己。我还可以很正常地回复