其实这篇文章本该在5月2日那天写的，可由于懒，一直没动笔。
为啥今天就不懒了呢，因为再不写就没机会写了。
毕竟，今天可是真真正正的20岁第一天呀，而人一辈子，只有一个“20岁生日那天”。要是把写总结作为一种生日仪式，今天可不就是截止日期了。
作为专业的截稿日突击者，又一次将不拖到最后一刻不动笔的方针贯彻始终。
自前几天在外被虫子咬后，腿上陆陆续续冒出好多粒大饱满的蚊虫包。昨晚躺在床上奇痒难耐，边挠边想，这么痒反正也是没法睡了，干脆想想明天总结写啥吧。
于是，我开始很认真地想。
然后，我就睡着了。
一觉醒来，发现灵感没想到，蚊虫包倒是挠破了好几个。
于是，按照原计划，就简单整理下这几年的经历与收获。
年这是到无锡第一年。
那时非常迷茫，一无所长，对未来有种得过且过的心态。
现在回想，其实这种空洞的心态，是我刻意强加给自己的，是在为自己的不安找借口。只是那时没觉察罢了。
焦虑、找不到方向、无所归属的不安全感，是我当时的内心状况。因为那时用的日记app已经下架了，这里只能贴下阅读记录了。
年8月-12月的读书记录
刚刚找到这个记录时，我还吃了一惊。8月到12月读了75本书。几乎是这20年来的读书高峰。
那时是毫无目的，发疯似的读。和看动漫一样，只为逃避身处现实世界的不安，在故事中寻求存在感。仿佛书中才是真实的世界，合上书便失*落魄。书就像氧气，一天不看就活不下去。
有点像瓶中横冲直撞的无头苍蝇，到处都得撞一撞，万一正好是瓶口就飞出去了呢？
虽然现在看这些书名，好多都忘记究竟讲了啥，是无效输入。但对那时的我，看不懂也无关紧要，只要手碰到书，眼睛接触到字，脑海开始跟着故事放映画面，就是活着的象征。
对，那时的书，就是对自己活着这一事实的确证，是唯一的成就感来源。
排除心灵层面的因素，现实中并没有遇到困难。几乎身边的每一个人，都特别关照我。家人也是时时打电话来关心。但心灵的黑暗好像蒙蔽掉所有这些关怀，对其视而不见。
写到这，想起很久远前，一个朋友曾对我说：你要的从来不是关心，所以别人的关心对你来说不仅没用，你还会觉得是同情。你需要找到其他东西。
（从小有点自闭，一直面无表情板着脸不开心，所以很多人开解过我）
当时听完这话，觉得很有道理，但转瞬间又痛苦起来。因为我发现，我不知道自己究竟想要什么。
17岁这年，可能可以定义为探索的一年。
虽然这种吸*似的读书方式，更像溺水者死死抓住最后一根稻草，哪怕毫无用处，但只要抓着，就能多挣扎一会儿。
那时的我不会知道，这个探索时期，在未来发挥了很大作用。
年这是心情波动起伏很大的一年。
看书这根稻草也开始慢慢断裂，已经没有上一年疯狂。
年读书记录
这一整年看了96本书。依旧是小说为主。
19年过年期间，心中一直有种没来由的愤怒与烦躁。之后外出玩了一趟后，这种难受的心情不减反增。
4月，回到无锡。以为会好些，没想到更无力，更糟糕了。
我开始害怕看到人，每天就蹲在公司角落看书，其他时间和其他同事一起上下班。大家很关照我，都不说什么。
随着时间流逝，我变得越来越萎靡。看到车便想冲过去，经过湖水得遏止往下跳的想法，我知道自己抑郁了，不安过后，但反而轻松起来，为自身懦弱找到理由而放心。
这可能是目前的人生中，心灵最受摧残的几个月。
每一口呼吸都让我感到恶心，不停地咽口水让我烦躁到想大吼，每一口饭、别人的笑声，看到一只狗，都会使我撕心裂肺的痛苦，眼泪止不住流。
那时我想，达尔文说优胜劣汰，适者生存。作为弱者，我就顺应这个法则吧。我确实不适应这个世界，和外界无关，所有人都对我很好。我只是单纯地熬不下去了。我一直以为熬过去就好了，可惜，真的再也忍受不下去了。就这样吧。
于是，我默默地把18岁作为终点。提前写好了信，也请了假，研究了各种必死指南。说起来，当时居然找到了相关论文，论述了8层楼以下很难致死的各种专业研究。
不过，计划赶不上变化。18岁不是我的终点。
具体就不说了。那天日记是这样写的。
年5月2日日记
下了最大一个决心的那天，就这样过去了。
我很幸运，是这些爱我的人，将我从悬崖边拉了回来。
想起来，电影中常常看到这种桥段。
万念俱灰的男子下定决心，准备从天台上一跃而下。
迈步的前一秒，手机突然响起。犹豫片刻后，男子接通，电话那头传来妻子的声音：
“咋还不回家吃饭啊，菜都凉了。”
男子深吸一口气，走下天台。
我想，如果这种时刻的电话，能多一些，就不会有那么多人就此消逝吧。
之后几天，我不再研究怎么死了。
痛苦也好，总之为了大家，为了亲人，要把自己留住。
可实在太痛苦了。
我得找办法，让自己成功留着。万一不小心没留住呢。
我开始求助。
5月13日日记
5月16日，母亲来到无锡，陪我去精神科。
从医院出来后，除了拿着一袋名字读起来很拗口的药片，还有一张妄想症的病历。
现在想来，母亲真的很伟大。
那天中午吃饭，她还是和往常一样说说笑笑，完全没当回事。她轻描淡写地告诉我，这是个阶段，你就是提前经历了而已，不用担心，一定会好起来的。
之后的下半年，母亲就一直把我带在身边（可能当心我乱来）。期间去了很多地方，她出差，我就在房间自己看书。
5月到9月，是随心所欲的四个月。除了陪母亲出差，其他时间就待在家，看书、看动漫、看剧、晚上跑步。除了家人，几乎没有和其他人有交流。
10月份时，我终于闲不下去，萌生了上学的念头。
那时觉得，自己与正常轨迹隔绝太久了。
既然不打算死，决定活下去，还是应该努力做个正常人。
同龄人现在都在上学，我也试试和他们一样，做这个阶段该做的事吧。而且换个环境，说不定能有些新突破口。
于是，在网上找了很久，看了各种广告，了解到自考后，我决定备考汉语言文学。也买了教材，开始为下一年的4月自考做准备。
父亲母亲也同时在全力打听，有没有非统招能读的大学。期间母亲还带我看了几所中专，可那都不是我想要的形式。
几波周折，最后还真打听到了。学校毕业后也是自考学历，相当于继续教育的自考助学班，但确实是全日制的、除了学历不同，其他都和正常大学一样的，我能读的学校。
年12月31日，我跟着父母和另外几位帮我打听学校的叔一起看了学校。之后决定专业，交了学费。确定会在3月份，以插班生的身份正式入学。
要是说18岁这年有什么转折点，就是上学的这次主动选择吧，并真的有了机会上学。
最重要的是，这个环境给了我一个自我沉淀的机会，一段静下心考虑的时间。
而不是在家蹲着，每天焦虑自己究竟怎么办才好，被各种事情搅扰，经历重复螺旋式的压力与痛苦。
不得不说，从10月开始自学教材后，状态就平静许多。行动是解决焦虑的最好办法，这话一点不假。
找到一件正确的、有价值的，心甘情愿为之付出时间的事情，开始行动时，真的能获得内心的宁静。
年对每个人来说，这都是计划被打乱的一年，对我来说，却像是暴风雨后的风平浪静。
1月-3月，在母亲的店里帮忙。
4月-7月老老实实在家上网课。
之后两个月的暑假里，和家人去青海玩了一趟。
9月开学，来到学校，开始在宿舍住，和同龄人上课下课，每天该学习学习，该吃喝玩乐就吃喝玩乐。
偶尔走在通往教学楼的林荫小道上，旁边操场传来篮球的击地声，回忆起过去一年内心的波峰浪谷、痛苦不安，恍若隔世。
有点心酸，有点心疼，但更多是庆幸。
最痛苦的那段时光，若不是身边人的关怀，家人至始至终陪胖的不离不弃，单凭弱小的我，肯定是彻底放弃了。
但，年对我来说，不仅是难得风平浪静的一年，还是出现了巨大彩虹的一年。
如果说七年就是一辈子，这便是我重生的第一年。
忘记在哪看见一句话，
所谓的好运气通常是：机会到来时，恰好撞上你所有的努力。
读到李笑来，就是我19岁这一年，最大的好运气。
读到的契机十分巧妙。
因为自学英语，我搜罗了各种英语网课视频录播，挨个看。
5月底时，在一个英语训练营的录播里，李笑来作为嘉宾来分享学习经验，我瞬间就被他奇妙的语言风格所吸引。
顺藤摸瓜地，我找到他的微博，知道他是位作家，下载了他所有的书。
若不是决定上学，我肯定不会那么勤奋学英语。若不是为了学英语找各种网课看，我就肯定不会知道李笑来这个人。
上学这个主动选择，为此做出的努力，换来了知道这个人的可能性。
进而，因为有了读这个人作品的机会，让我获得了意想不到的改变。
这绝对是莫大的好运气。
和以往读到一本喜欢的书，就想把作者所有作品都读一遍的心理一样。我打算好好了解这个作家。
6月6日，我开始读《把时间当做朋友》。在第三章——通过管理自己与时间做朋友里，作者提到。
我以前从未想过这点，觉得很好玩。想着，自己既然有写日记的习惯（好处就是今天写总结时，每个时间节点都很清晰），不就可以干脆换成记录时间开销。
说换就换。
第一次时间记录
第一次记录，到现在，竟然神奇地没有中断过。可能是暗号式的事情代称，加上极其简洁顺手的记录形式，直到今天，居然也将近一年时间了。
可能是只有我能看懂的记录
时间记录这件事，对我的帮助很大。将来有机会再专门说一说。
除了认识李笑来，因此开始时间记录，还有另外一个好运气。
就是，在这个六月，我加入了一个社群。
这是继上学后做的另一个有重大意义的主动选择。也是我将19岁定义为重生的第一年的主要原因。
原因很简单，因为这个社群，我收获了太多东西——朋友、正确且重要的观念、人生的使命感……
简单来说，就是发现了一种超酷的活法。之前那位朋友说的“你需要找到其他东西”里的东西，我认为我找到了。
这个东西，是一种人生观，一个有点鸡汤嫌疑的老生常谈，但这依旧不阻碍我略感嘚瑟地拿出来在这分享。
这个人生观是：自我升级、自我实现、自我贡献
年年底，在读完李笑来几乎所有作品，再和我以往的见解进行融合后，我得出以上这个观点。
李笑来的书籍，帮我补足了“自我升级”的部分。
而“自我实现”这个观点，是18年夏天的读书成瘾时期，看《梵高传》体会到的。
最后的“自我奉献”，诞生原因很复杂，不过其中一个是19年冬天，读弗兰克尔那本《追寻人生的意义》获得的。
在持续地自我升级中，得到自我实现，进而自我贡献。这确实是我所憧憬的，也是梦想达成的人生路径。
当然，具体怎么达成，通过哪些事件实现，我还一无所知。但单单确认这个大方向后，多年飘摇无依的灵*似乎有了重心，人类无趣的命运轨迹开始变得值得一提，具备产生份量的可能性。
不得不说，希望和意义永远是人类活着的最大驱动力之一。
但希望和意义的到底是什么，是否客观，是否具有实在性与普适性，这是哲学家的问题。普通人其实没必要纠结，也不用因活着没意义而怀疑人生、放弃人生。
因为希望和意义，从来都是自己赋予的，和客观世界关系不大。
你不为自己创造希望，创造意义，人生对你而言自然没有价值。
作为凡人，怀抱对未来的希望，为所做的事情赋予意义，享受与这个世界在一起的这几十年仅有的光阴，有了这样的作意后，日常的忧悲苦恼真的会少很多。
这也算是这一年额外体会到的快乐诀窍吧。
总之，撑过了17.18岁这两年的内心苦难，我得到了19岁的蜕变重生。
一切都是最好的安排。
现在再读这句话，才真真切切体会到了它的含义。
年今年呢，已经过去了五个月，这里就简单贴下成就事件
1.27~3.24，参加第一期写作训练营。训练营结束后的3月29日，3组的小伙伴组了个写作圈，每日打卡字。我是4月22日加入的，累计至今，打卡29天，共25字
2月12日，在胖羊带动下开始写复盘。（之后被我简化为时间复盘）。至今持续复盘93天
日常复盘模版
自考统考科目（包括学位英语）全部考完，都是一次过
看书20本，认真（做笔记的）读的有7本，笔记233字
现在，除了偶尔因为身体不适导致的难过，情绪可以说非常稳定。
几年前的我，肯定想象不到自己几年后，变得这么心态健康（哈）。就像现在的我，也想象不到自己三年后会是如何一样。
所以，今天费老大劲写了这个总结（好像可以算是过去3年的总复盘？），也是做个记录吧。
目前，我是这个心态，几年后，说不定是另外一种心态。如果那时依旧在写的话，就再来个复盘。
虽然几年后回望这篇文章，估计自己完全看不下去。就像我现在读前几年的日记，总是被满篇词不达意的措辞，莫名奇妙的断句，乱七八糟的逻辑思路劝退一样（但若不是这样，说明文字组织能力没进步，好像也不太妙）。
想一想，这五个月，还是过得平静且开心的。
令人高兴的是，去年到今年，认识了许多携手并进的小伙伴。
在这里，特别感谢写作圈的澜澜、晓伟、冬冬、小歌、春月姐、东九、晓晓；一直耐心听我碎碎念、陪伴我几年的小遥、包子、燕燕；社群里的昊昊、郝同学、胖羊、强班、海獭……（有点多，不全列了）。
是他们的鼓励，让我真正第一次体会到，自己不是孤单一人前行。看到那么多有趣的伙伴都在突破自己，心里常常觉得充满力量。
当然，最最最重要的，要感谢我的父母，对我至始至终的支持与关爱。是母亲陪伴我度过人生中最颓丧自暴自弃的阶段，她从未指责过我，除了鼓励就是赞赏。真的非常非常感谢我的母亲。
父亲呢，是一位很厉害的生意人，我们平时交流总是淡淡的，我对他更多是一种的敬畏感。不过，是他的付出，才让我能够生活在物质条件不算差的家庭。因为从小多病，每次他看到我状态不好，都医院检查，叮嘱我吃药。哪怕现在我这么大了，他依旧时不时会抱着各种补品、维生素、钙片到我们房间…想必，这就是作为父亲最朴实无华，又极其厚重的爱吧。
这几年走过来，我真的发现，如果说，抑郁症患者最需要的东西是什么，那样东西不是别的，就是父母的理解与陪伴。
最绝望的时刻，家人的理解永远是我把自己坚守下去的力量。有了他们这20年的陪伴与支持，才有了我现在感受到的幸福与希望。
愿景总结完，一般要有个愿望。
想了想，就祝自己20岁这年，能充满希望、开心、充实地度过~
希望家人平安健康、开心快乐
朋友心想事成、好运连连
也祝