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我抑郁了很久没有写日志了，当我在写这篇日志的时候说明我已经足够平静足够去面对及接受目前自己的状态了。
年8月份，因为家庭的变故，我的身体开始出现各种状况。首先咽喉、肠胃出现严重问题，导致我一个月吃不下饭，全身莫名疼痛，开始暴瘦，贫血，神经衰弱，失眠，莫名恐慌，心悸，注意力难以集中，害怕，虽然我也不知道自己到底在怕什么。
最恐怖的是长时间情绪低落，对任何事情都失去兴趣，再也笑不出来。医院诊所跑，各种检查都没啥大问题，吃西药治疗肠胃，吃中药治疗睡眠，然而并没有什么卵用。我开始控制不住自己的情绪了，感觉每天都在煎熬着，度秒如年，感觉太痛苦了，觉得生活没啥意思了，我不知道为什么自己会变成这样，周围的同事朋友都叫我想开点，不要想太多，可是这已经不是我所能控制得了的了。
每天晚上几乎没有睡着，要么就是莫名惊醒，这导致我第二天一睁眼所看到的外面的世界都是灰暗的，我觉得孤独无助，甚至绝望，这种状态也影响到我的工作。
我开始请假回家调养，以为在家会好点，在家依然是看医生吃药，甚至信神婆，我妈给我各种补，可我的症状依然在那甚至更糟，我开始莫名的哭泣。特别是每天早上4点就醒了，情绪不稳定，很害怕，一定要抱着我妈不让她走，就像疯了一样。白天从早到晚依然心里很痛苦，我家里人也觉得是我自己想太多，就叫我不要胡思乱想，可是我痛苦啊没有人能理解，我变得越来越绝望。
养病治病我爸妈看到我的症状也很无奈就说叫我辞职在家修养身体，我把我的情况跟我的经理说了，经理说我可能得了抑郁症，至今我依然感谢我的经理在我痛苦的时候对我说的那些鼓励的话。
说实话我一开始听到抑郁症的时候是非常抗拒的，我觉得我不可能得了抑郁症，我觉得我只是身体出现了问题而已，而且我以为抑郁症和精神病是一样的，我不愿承认自己得了这种病。
是经理告诉我这种病很多人都会有，叫我不要怕，医院看看，我把这事情和我家里人说，她们瞬间懵圈。说我这么开朗的一个人怎么可能得这种病，可是看我每天情况越来越糟也只能试试，于是，我妈陪我回到了大抚州，我们租了房子，医院心理科看医生，诊断为抑郁症，对的，我居然和乔任梁得了一样的病。
我问医生我还有救吗？医生说能，只是一切都得靠自己，说吃药只是辅助治疗，真正要走出来只能靠自己，而且吃药可能要吃长一段时间，药物会有副作用只是可以在忍受范围内。
我有些认怂了，抗拒吃药，我问医生能不能不吃药，他说吃药能够帮助我更好的恢复，如果不吃药自己又走不出来，情况只会越来越糟。于是想起前两个月那段灰暗的日子，我开了药，一种安眠药一种抗抑郁的药物。
唉，要知道像我这种以前睡觉叫都叫不醒的家伙居然要靠安眠药来维持睡眠是件多么悲哀的事情。那时候我才知道抑郁症的典型特征就是晨重晚轻，就是早晨的情绪特别糟糕，所以很多严重抑郁症患者会选择在早晨自杀。
刚吃药一个星期，那感觉也太尴尬了。每天都头晕头痛晕乎乎，而且恶心，记忆力下降，我会突然忘了前一秒做的事情，这对于曾经自认为学霸的我来说太打击了，而且我依然心慌，心悸，不安，每天5点不到就醒了即使吃了安眠药，依然觉得行尸走肉般吃饭上班睡觉，生活无趣或者说再也体会不了生活的乐趣，特别是看着同事小伙伴们谈论着什么事情笑得很开心的时候我却体会不到一丝快乐，我倍感绝望，医生告诉我药物需要持续去吃一段时间才能起效，我妈也叫我不要急要有耐心，于是我在吃药的同时开始了心理治疗。
我不是一个人在战斗另外我加入了一些抑郁症相关群，才发现得这种病症的人真的好多，大家在里面抱团取暖，有好些热心的哥哥姐姐叔叔阿姨康复了，她们用她们的经验一直鼓励我陪我聊天，并且告诉我抑郁症不可怕，是可以战胜的。
那时候我开始觉得自己并不孤独了，毕竟有人理解自己的感受，虽然每天依然煎熬着，但是也想通了很多事情，我想那么多人都能好，我怎么就不行呢？
我开始学着调整自己的情绪，虽然很难也很痛苦，每天5点醒来强迫自己出去跑步，强迫自己运动，强迫自己集中注意力去工作，强迫自己去加入同事的话题，去听去感受，渐渐的情绪变得稳定，我退了加入的所有群，因为里面的负面情绪太多容易影响到我。很多人问我为啥突然剪短头发，其实是因为当时那种状况我连洗脸洗澡刷牙都没兴趣了，差点生活不能自理了都，哪有兴趣洗头发，于是剪了，后来都是我妈给我洗头。
心理咨询，我是讨好型人格在心理咨询过程中，心理咨询师谈到关于我的家庭，我说我从小就是别人眼中的乖孩子、好孩子。她问我我眼中的乖孩子是什么样子呢？我想都不想就告诉她：听话，孝顺，不让大人生气，不忤逆大人。
对，我说了忤逆，心理咨询师笑了笑告诉我是讨好型人格。所谓讨好型人格是指通过讨好别人来获得自己想要的某种东西，对于我来讲我想得到的应该是安全感和爱吧。
从我记事起爸妈就外出打工，我们跟着爷爷奶奶生活，在我很小的孩子奶奶脾气不太好，经常打我骂我，都说棍棒底下出孝子，她们觉得打骂是很好的教育方式，所以我经常不是被打就是被骂，不做事说我懒被打。做了事说做得不好被骂，弟弟妹妹做错事说我没带好她们被打等等，要是回嘴和她吵会打得更惨，我也傻，不会跑。
久而久之，我开始觉得自己好像什么都做不好，觉得自己是废物，我总是在家门前一个人偷偷大哭。那还是小学的时候，说来也可笑，那么小我经常想着离家出走甚至想过各种死法，想着如何死会舒服些，那些孤独无助的瞬间现在想想依然觉得痛，现在想想，那其实是被抛弃的感觉。
随着渐渐长大，我开始住校，离开了家，但家里的带给我的影响出现了。我会莫名的自卑，不断去讨好别人，我尽量让自己在别人面前呈现好的状态，我甚至喜欢活在别人嘴里，从别人的嘴里认识自己，然后渐渐变得越来越在乎别人的看法，我会因为别人对我的一句夸赞而沾沾自喜，也会因为别人的一句不满而难过半天。是啊，在外人看起来如此活泼开朗的我其实内心脆弱得不要不要的。
对于爸妈，其实我小时候印象并不深，真的，所以后面我没法和他们太过亲近，由于后面家里人持续生病，我的心理阴影在不断加大，我告诉自己不能惹家里人伤心难过，不能和家里人吵架，不能乱花钱……我给了自己生活上了锁，道德枷锁绑得太深，我无法挣脱，很多细节我不下再提及，但是我活了二十几年到现在才明白，原来我真的一直在为了家里人在活。
为了得到父母的认可，我那么努力去做去学，可是家里人几乎没有称赞过我。都说父爱如山，我也一直想爬越这座山，可是我却连山的路口都没找到，从小缺乏父爱让我后来极度缺乏安全感。我一直告诉自己父母已经把所有的东西都给了你，她们那么辛苦养育了你，还供你读了大学，你应该知足了，可是有时候却依然莫名的难过，父母有时候也许爱你只是不善于表达，可是这些种种带给我的无疑只是我以为，因为缺少沟通，我并不懂得她们内心的想法，就像她们也不懂得我的内心，久而久之，终会开不了口，无法诉说。
很多父母总是抱怨孩子不愿意跟她们谈心事，她们不知道的是因为有些不信任或是怕不被支持与肯定，是他们自己关上了孩子的心门，所以才不愿意说，而这种感觉和小时候的成长环境及经历有很大关系。
一直以来，我是个乖孩子乖学生，我孝顺尊重家里人，我珍惜身边的朋友，我努力做好每一件事，仅仅只是因为我怕失去，我怕失去父母的爱，怕失去朋友的支持，怕失去自己在别人眼中的美好形象，只是因为太缺乏了，所以在得到后才会想要更加珍惜。
心理咨询师给我讲了个马戏团小象的故事，在马戏团里有头小象，主人怕它逃跑就用很粗的锁链捆住了它，它一不听话主人就会拿皮鞭抽打，刚开始小象还会挣扎想逃跑，只是越挣扎越疼，而且每次逃跑都不成功，后来小象就放弃了挣扎。再到后来小象长大了成为了大象，主人觉得大象老实就渐渐把粗大的锁链换成了细绳，是那种能够轻易逃脱的细绳，可是即便如此，大象每次挨打的时候依然没有半点逃跑的意思，即便可以轻松逃脱。
造成这个结果的到底是主人的残忍还是大象的麻木？捆绑住大象的究竟是主人还是它自己呢？大家其实可以去深入思考，我只是想告诉大家包括自己，家庭环境对于小孩的成长非常重要，父母完整的爱对于小孩的心理健康也是必不可少，物质没了容易再次获得，可是精神世界缺乏其实很难弥补，没有人一生下来就是乖孩子，有时候其实也许是被环境逼迫，我也曾想叛逆也曾想过放飞自我也曾想做很多很多，那只是曾想。
感恩的心，勇敢面对未来即便如此，我还是愿意做个感恩的人，感恩父母和所有亲人，感恩朋友，感恩老师，感恩我的男票，感恩生活中所有值得去感恩的事情！因为做一朵向日葵永远会比一片枯叶更有意义。
抑郁症也叫心灵上的感冒，当我正在经历这些东西的时候也许是在告诉我曾经的我有些地方出错了，或是身体或是心理或是观念，其实也告诉我以后的我可以更好。所有的经历都是生命鲜活的记忆，接纳不完美的自己，不念过往，不畏将来，活在当下！
虽然到现在我依然笑不起来，依然身体不适，依然会情绪低落会没自信，可那又怎么样，这就是我啊！我一直为自己回不到过去那种无忧无虑的生活而迷茫困惑乃至绝望，可是事情发生了就该去接受它，不是吗？一味的抱怨只会让自己再次陷入抑郁的恶性循环，曾经活泼开朗的我是我，现在状态差的也是我啊，对于那些即将死去或不幸死去的人来说，能够活着已经是万幸了，因为活着一切都有可能改变的，现在所有的坚持必定会成为成长的财富。
现在的我，不再纠结自己的症状。我不知道未来会是什么样子，因为一切皆有可能，顺其自然，开心也好痛苦也罢这便是生活，我很感谢我的公司，感谢我的经理和同事们，是她们的包容和接纳让我更加不害怕也觉得不孤单，感谢我的爸妈对我的爱和坚持，感谢我的小伙伴们对我的鼓励。
就算再痛苦再难熬我也不会选择做个逃兵，所以我绝对不会想不开！
期待，不久的未来，我会邂逅一个崭新的自己！
每个人的体质和病症都不太一样；
因此，康复故事中的治疗方式，仅做参考；
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