小时候读学前班，记得当时很羡慕班上一个戴着眼镜的小男生，总是独来独往，周围跟有个透明的盖儿似的天天把自己罩在里边。当时不明白为什么其他的同学会为了“没人愿意和他玩”这件事情而嘲笑那个小男生。
再后来大一点了，遇到了和当年小男生同样的情况，我仍然还是羡慕那个“小男生”的角色，也不明白为什么大家私下都会为了“他没有朋友”这件事情而去认为他可怜。
这不是值得开心的事吗？
我小时候有一次被阿姨穿得像个唱戏的，五颜六色去上学，那一天，一到下课我的身边就会嗖的挤满了其他小朋友，比平常更吵闹。
那个年纪都是热情友好的小朋友，很天真的喜欢花花绿绿的小东西，比如头上的水果发卡，比如漂亮的小草莓裙子。
我使劲儿咬着臼齿想让自己镇定一些，但那天最后还是哭没能稳住，几乎是用尖叫的那种音量哇的一下就哭崩了。
同学吓傻了，我自己吓尿了。是真的边哭边尿，小学四年级。
从那年之后我再也没穿过花衣服。这么多年了衣柜清一色黑，偶尔难得有个别的颜色的，迫不得已要穿了，也是怎么看怎么不自在。
现在29了，前几天去公司的圣诞派对，同事也都很友好，我推开门看见齐齐刷刷几十双眼睛，腿都软了，强行镇定打了个招呼，整个人傻站在那里。墨一只跑过来结结实实给了我个拥抱，说，珂，没事。
我本来觉得自己还能再镇定一会，听见她小声这么一句，两行热泪简直喷涌而出，她不着痕迹拉着我转了个转身让我背对着屋内，然后和大家说我们去外边抽支烟，就把我带出去了。
那天晚上在我喝醉了之前，额头手心全是冷汗，但也还好，除了一直拉着我的墨一只，没有其他人发现我手抖成了筛子。
慢慢喝了些酒之后，到后半夜才开始放松，开始和大家疯玩在一块，玩游戏把王洋整得那叫一个惨。
和墨一只时间认识不长，可能某些情况上来说我两算是“病友”，总是一眼就知道对方的情况。
所以派对那晚，她一直很紧的握着我手没放开过。
可能是不小心宅太久了
也可能是去了次广场买东西，去了次酒吧
也没有想象中的恐慌，
所以圣诞那天去派对也想都没想就兴冲冲的去了，
差点又吓尿。
简直欠墨一只一条命。
不开玩笑，恐慌情绪是我目前一个大BUG。还在慢慢修复中，不过比起抑郁症，这个好解决一些。
墨一只现在是重度抑郁，一直也在服药。每个周末她会来我这呆着，两人安安静静有时互不搭理，一个周末就过去了。
自己曾经经历过，所以知道，说什么都不重要，道理谁都懂，可抑郁症并不是单单一个“想不开”而造成的。
不是自暴自弃，不是心理扭曲，
日常生活中，抑郁症患者和常人无异。
唯一的区别是，
人的喜怒哀乐幅度再大，也会有一个本能的底线在，比如生命。
而对有些抑郁症患者来说，是没有这一层底线的。
他们情绪承重的那根弹簧已经坏了，任何的外界因素于他们都是没有弹簧缓冲保护的垂直影响，无论心理还是生理上，都很难自我修复。
垂直影响是怎样的体现呢？
大概就是：
中了个奖，会大呼小叫着很欢喜，今天怎么庆祝呢？找好朋友们去玩吧，真开心；
被雨淋了个透，有些冷，有些沮丧，刚好路过一个天台：好无趣，我先去死一下。
有些人会害怕，也许会试着在脑袋里搜寻“感兴趣”的任何让自己转移注意力的人事物，也有些人笑着就往下跳了。
我不知道这样说会不会过激，
只是即使如今我已经痊愈，当想起抑郁最严重的那几年，也全是后怕。
人如果总是独自呆着，时间长了，会更容易致郁。
我运气很好，真的，几乎现在不会有太孤独的时候。线下有东哥关爱智障似的照顾着，线上有你们，总叽叽喳喳的胖珂胖珂来找我玩儿。
但也有很多人，没有我这么幸运。
孤独，抑郁，直到枯萎。
希望他们，包括墨一只，
都能在淋雨时，旁边有一双手牵着自己。
希望经过“天台”时，他们不是独自一人，而是有人陪伴，有人在旁边抱怨风好大我们快回家吧，有人在旁边叽叽喳喳问我们明天吃什么？
HI我的小战士，
如果现在你也正生着病，淋着雨，没有人在身边，没有喜欢的事物，
不如先回家洗个热水澡，好好睡一觉，或者玩玩手机听听歌，白天找些事情先忙着。
也许明天就要发生什么有趣的、美好的事了，
也许又一个温暖的人正在赶来与你相遇的路上呢。
你要等。
要坚强。
不要做弱小没耐心的傻瓜。
以前很不喜欢聊抑郁症这个话题，是因为我从不认为它是个用来犯错误的幌子，不想误导，干脆不聊。
我小时候不乖，得不得抑郁症我都不乖。跟抑郁症没关系。
每次把我说成邪教的我都无所谓，但是，说我拿抑郁症博同情洗白的那些，我偶尔就会忍不住回嘴：爱白白去，跟谁稀罕似的。
曾经也会有长辈说，他们那个年代，有些人连饭都吃不上，哪有功夫琢磨什么精神世界，都是小孩子不懂事的花招。
是啊，总有时候，大人在忙，小孩在哭。
其实真的不是谁对谁错，差一个理解罢了。
于我而言，
给我糖果我懂感恩，
若心里残缺了一块，也还是会对糖果感恩，
我说我难过，并不是身在福中不知福，而是我真的生病了，爸爸妈妈。
可这样简单的几句话，我怎么居然到现在才想着要如何表达。
无论是我，爸爸妈妈，弟弟，似乎都从未有过这种沟通。
小时候胆小又敏感，想哭得要命了都还是会先看大人脸色，他们一皱眉，我就会死死憋着绝对不哭，好像眼里的眼泪珠子跟自己一样，存在的意义除了给大人们添麻烦再无其他。
觉得羞耻，懊恼。
这么憋着憋着，就成了习惯了。
以至于最近这些年，越有安全感反倒越爱哭，泪点低到没下限。就好像要把小时候憋着的那些眼泪给滴完一样，管它的，仗着有人爱，看电影我要哭，蛋糕好吃我也要哭，想哭就哭。
我自由的灵*！
可是，于爸爸妈妈而言，让我衣食无忧，给我所有力所能及的物质，这难道不是他们的爱吗？
以前不理解，现在理解了。
有天我爸给我打了个电话，他说，今年过年要不一起在湖南过吧。
末了，突然问我，没整天熬夜了吧现在？
还是严厉又有些冷淡的语气，但是别扭极了，要不是我自己当时涨红脸愣着了，我甚至快要以为我爸也在电话那头难为情了。
和我爸的相处模式比较一言难尽，
比如我们平时两三年也难得会给对方通个电话。
我结婚以前，不联系是常年父女关系结冰，
结婚以后，不联系纯粹就是因为没什么可闲聊的。我字典里也压根不懂嘘寒问暖这词的概念。估计我爸更加。
冬瓜从最初被我家人间相处模式给震惊了个彻底，到之后过年过节会循循善诱和我讲道理，分析为什么要给长辈打电话——再从打电话让步到让我发个短信——因为我几乎不接任何电话，甚至丧心病狂到现在用手机干脆直接不装SIM卡。最后冬瓜也差不多放弃了，因为我有次被他逼急了冲他一顿哭，满嘴“你再管我我就再也不好好的了”这种的胡说八道。冬瓜被我气懵了也拿我没辙，几年下来也就慢慢作罢。
虽然我现在也仍然这德行，不过冲着这几年来的冰封关系为背景，可想而知，那天我接到我爸的来电对我的冲击之大不亚于被雷劈蒙圈了。没有什么感动的眼泪汪汪之类的鸡汤内心，除了懵圈，全是尴尬跟不知所措。
不过，抛开所有外界因素，就父女间而言，爸爸的那个电话，让这些年来事事乖张不服软的我忽然就……不知道怎么说，
比如我当时在想，如果爸爸现在呵斥我什么事情，我就乖乖站那听着。不会冲出去再也不回家了。
一个酒后胡言乱语的小随笔，看标题就知道
好了，睡啦。晚安。
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