除夕倒计时三天，想好怎么过了吗？
因为疫情，今年大家回家的路都充满了变数，计划不断调整，车票也订了又退......但如今，对很多人来说，“原地过年”已成定数，甚至要经历人生第一次不在家人身边，独自在外过年。
虽然以往也有过“过年不回家”的经历，但这种有些“被动”的选择还是让人生出很多无奈。
评论区来说说，你除夕怎么过？
很多人都有过不回家过年的经历，第一次的记忆则更为深刻。在远离家人的第一个春节，大家都是怎么度过的呢？我们问了一些朋友，得到了这些“第一次在外过年的故事”。
百般滋味，皆是生活。
“大家举杯欢庆新年的时候，
我们在忙忙碌碌”
这个冬不是这个东年学校安排实习，我们在酒店当服务员。那年第一次没有回家过年，酒店的年夜饭早早就定满了，大家举杯欢庆新年的时候，我们在忙忙碌碌。
年夜饭结束后，我们开始打扫，我想早一点下班回宿舍休息，可能是太心急了，端起来的盘子直接从最下面那块裂开。手割破了，当时没哭，扫地收拾垃圾。
下班之后坐上回宿舍的大巴，没有管车上有多少人，哭了起来，打电话给爸爸妈妈，是哭着的。当时不懂事吧，只是单纯想家想诉苦，回想起来，那通电话一定让爸爸妈妈担心了。
“新年的第一个日出”
“路上没车没人，
也没什么灯，特别荒凉”
阿猫，25岁，广州13年，我17岁，一个人从广东来北京参加一场考试，没想到考试要考这么久，直接在外面过了个年。
当时来考试的好多人都没回家，大家七八个人聚在一起过年。也没什么特殊的活动，一群人在马路上瞎晃。我还记得那条马路很大很宽，路上没车没人，也没什么灯，特别荒凉。
那一整天，感觉都过得晕乎乎的。最后绕了一圈，在麦当劳吃了晚饭，回到住的地方，继续画画。
那时候还没有智能手机，用手机给家里打了个电话，电话那头的爸爸妈妈在吃年夜饭看春晚，嘱托我注意安全，这就算是过年了。
“年夜饭是
随手买的小零食和可乐”
小三角，26，厦门有过四次在外过年的经历。第一次是在小学五年级，离家去上海的舅公家过年。当时还小，而且舅公家有很多小朋友，所以不在家也不觉得难过。
长大后其实我还挺讨厌过年的，一到过年就被亲戚们抓住，问考试成绩怎么样？有没有男朋友？未来怎么打算的？大学毕业后我gap了一年，不想学习也不想工作，整个人又迷茫又焦虑。年底的时候，我一个人跑去南美洲想散散心。也不算是逃避过年，只是刚好碰到了，那是我第二次在外过年。
在国外，其实没有过年的时间感。我甚至也忘了过年这件事情，一直到跟的团里一个学过中文的女生跟我说，“今天好像是中国的春节”，我才意识到，哦原来年不知不觉地就过去了。
第三次在外过年是在丹麦读书的时候。那天其实我还在上课，朋友来找我玩，因为丹麦学校不点名，我就翘了几节课跟她一起去了冰岛。朋友一直听我说丹麦本地的泡面如何的难吃，她特地从国内带了一大袋的鲜虾鱼板面过来，中午饱餐了一顿泡面+大白菜。那天晚上，我们去看了极光，年夜饭就是随手买的小零食和可乐。
第二年，因为留在学校赶论文，我又是一个人过年，给自己做了年夜饭，虽然卖相一般，但还是很好吃的！
“给辛苦赶论文的自己做的年夜饭”
我好像已经有点习惯不在家过年了，一个人过年其实也挺开心的。给第一次在外过年的朋友们的建议就是：吃好喝好保持好心情！
“那天包了整整一个下午，
一共十盘饺子”
P.，26岁，汉中年作为交换生来到法国读书，那是我第一次在外过年。
由于冬令时，和中国有七个小时的时差，我记得春晚开始是法国时间的下午一点。我和舍友兼好友上完早课，果断翘课回家，一路上还愤愤地说，“什么都不能阻止我过年！”（逃课逃的也是有理有据）
约了三个好友一起来家里包饺子，包的是白菜猪肉和什么牛肉馅的。我们把电脑放在餐桌上，围坐一圈，直播春晚。那年好像是第一次有“摇一摇抢红包”的活动，我们几个满身面粉对着电脑一通狂摇，结果一个红包也没抢到哈哈。
那天包了整整一个下午，一共十盘饺子，吃了三盘，送给房东太太一盘，剩下的足足吃了三天。虽然在国外，可从睁开眼的第一刻起，看到家人朋友发来的新年祝福，就感受到了满满的年意。
饺子（上下两层）
画了一幅全家福
今年，我裸辞了北京的工作，三年的北漂生活被我打包寄走，准备换个城市生活。不知道未来怎样，但依旧心怀希望。早早地回到了家，准备和家人一起过年。
“找遍了半个汉口，
最后只买回了肯德基”
毛竹，33岁，广东年，我刚满二十二岁，大学毕业。十月份，我接到了小姨的电话，母亲的情况很不明朗，马上回家。父母在我小学五年级时分开，高二的时候我被接回母亲身边，因为没有长时间相处，加上两个人的性格原因，关系算不上亲密。
托熟人帮忙，医院找到了一张十几人大病房的床位，检查结果出来的那一天，护士都感叹，“这么年轻就得了癌症，好可惜”。母亲是宫颈癌中晚期，已经扩散，需要先进行三个疗程的化疗，再做手术，每次做完一个疗程的化疗需要休息一段时间，所以手术日期就在大年三十前几天。
那一层基本上都是癌症患者，平时除了化疗、放疗没有其它治疗，大家都协调好了时间，在年前出了院。整层楼除了值班医生和护士，就只剩我们，平时吃的那些饭店小摊在年三十那天都歇业。年没有美团，我找遍了半个汉口，最后只买回了肯德基。刚刚手术完的母亲，因为虚弱和化疗带来的忌口，只象征性地吃了几根薯条和一块鸡翅。
但是因为手术相对成功，我们还是很高兴，并且调侃这次春节是一个很特别的回忆，不是谁都可以遇到的。
十天后，还插着尿袋的母亲顺利出院。虽然11年又复发了一次，但是再次死里逃生，活到了现在。我们的感情在这次经历里有了质的飞跃，成为了彼此的依靠，弥补了之前的空缺。
去年夏天的合照
今年春节我还是自己在广东过啦，因为疫情反弹，去年母亲被迫在我这里困了四五个月，我们虽然爱对方，但是还是没有办法朝夕相处。
“不觉得孤独，
内心很平静，前所未有的平静”
Victory，26岁，杭州年没回家过年。别人不想回家是身不由己，我不想回家是心中有怨气。
年在家过年，因为一点小事和我妈吵了一架，应该是原本堆积的愤怒在那一刻崩塌了。我歇斯底里地砸了很多东西，说了很多伤害她的话，之后就是眼泪和愤懑交替难眠的几日，那时我在心里说“真不想在家里过年”，想逃去很远的地方一个人待着。
所以第二年，我坚决地选择留在异地独自过年，并计划加完班就约好同伴一起出国旅行。当然要做这个决定又经历了一段小坎坷，免不了父母和亲戚们的不理解。
第一次没有回家过年，感觉挺奇妙的。不觉得孤独，内心很平静，前所未有的平静。窝在离老家三千多公里的出租屋里加班，连着一周居家办公。以往都是和父母坐在客厅看春晚，那次只有我自己在电脑上看春晚，心里却莫名踏实，心想着我老年大概也是这样一个人度日吧。
这份踏实让我获得了微薄的温存，仿佛世界是一块贫瘠的荒漠，而我在这片荒漠上找到了属于我自己的屋檐，我不再需要面对任何人。
已经过去两年了，我还是非常怀念年的春节。那一年里我最珍贵的快乐和回忆都聚焦在春节刚过的国外旅行中，24小时的路程，12个小时的长途飞行，古雅风情的老城，白雪环绕的高加索山脉，孤独深邃却充满力量的黑海......不禁想起一段话：“逃避的方法有时是往上爬，去爬山，有时是往下掉，掉入地球内部，有时是平面行走，到遥远的国家旅行。”
“一个人的除夕
跟平时差不多”
官人官，30岁，深圳年6月，亲人癌症加重，从深圳回云南老家探望。舅舅跟癌症抗争了好多年，放化疗也做了好多，在这个时候更严重了。无论是身体还是心理上，我很难切身体会他所忍耐和承受的痛苦，除了握住他的手，安慰他，我不知道还能做什么，对自己的无力深深地自责。
回深圳后，我查阅了些资料，想让舅舅去国外做质子治疗。还没来得及告知，11月就收到舅舅过世的噩耗。得知这一消息的时候，我的心剧烈怔痛，却没有哭。自己是留守儿童，从小舅舅就如父亲一般给予照顾和关怀，让我有了别样的父爱，我却没有像儿子一样去回馈他。每每想到这些，心里十分愧疚和懊悔。
再次赶回老家的时候，在灵堂看到了舅舅。一切都显得不真实：此时的舅舅俨然不是往日高大严肃的形象，却显得渺小而瘦削，他就像一粒尘埃。悲伤将我击得粉碎，我紧紧抱住表弟，放声哭泣。
舅舅的事情让我更想和亲人们相拥，爱护和珍惜身边的爱人们。
由于常年在外工作，基本上只有过年的时候才会和家人团聚。年春节因为疫情，在深圳工作的我不得不第一次留深过年。
一个人的除夕跟平时差不多，没有丰盛的年夜饭，也没有热闹的春晚，跟家人通了几个电话算是拜年了，到点睡，大年初一去上班，一切都很平静。因为没有家人在身边，一切的形式都没有了意义。
工作上项目进展并不顺利，过年期间申请加班。别人都热热闹闹过年，自己冷冷清清加班，内心却是很平静的。出门在外，报喜不报忧，任何事都要自己扛下，不能让家人忧心。
年的春节，疫情不断，大概率也是一个人过了，我会好好做顿饭，看看春晚，跟家人通电话，一起“云过年”。
很多人异地过年，出于有各种原因，或好或坏。我也囿于生活的鸡毛蒜皮，我也有同样不回家的理由，但是如果有机会能和家人团聚，我一定会珍惜，不丢失家的温暖。至少，他们还健在。
“时隔五年，
我想抱着我的狗
和妈妈一起吃年夜饭”
宽、30岁、珠海年第一次在外过年。
可能因为一直以来没有长期离开过家乡，加上14年大病一场，我脑子里只想尽可能出去，去世界上的某个角落，感受一下平时不曾有的东西。危险也好，孤独也好，总之是离日常遥远的就好。
当时克里米亚刚纳入俄罗斯的管辖，我偶然在网上看到了一张照片，一张海上的十字架的照片，然后瞬间决定要去找到那个地方。就好像《飞屋环游记》里寻找天堂瀑布一样。
幸运的是，在除夕那天我找到了海上的十字架。没有想象得那么美，在一片悬崖海岸边，走下悬崖有一小块碎石滩，一个小男孩和三只猫坐在那里。我们互相看着对方，没有说话，一直到我离开了海岸。
晚上回到住处，克里米亚还是戒严状态，没有找到合适的年夜饭，我就在楼下的小商店买了拇指饼干和一盒乳酪，吃得心满意足。当时好像没有一个人过年的孤独感；没有找到梦中场景的兴奋感；也没有因为没陪家人的愧疚感。
大年初一的早上，楼下咖啡店的女生一看到我就和我说，“新年快乐”。我说不上来就是很开心，可能内心还是会对“年”有所期望吧。
15年这个春节之后，我开始留学，直到20年毕业才回到国内。回家的车票已经买好，只希望疫情能有所控制，时隔五年，我想抱着我的狗和妈妈一起吃年夜饭。
“拿来了一只空杯分了酒，
祝福远处朋友和我自己：新年快乐。”
Jasmine，36岁年春节假期，我只身去了京都。在那之前的三年公司创业期，我每天平均睡眠不足3小时，情绪也出了很大问题，易怒、易忧伤，整个人身心俱疲。我退出业务一线，但这是一个需要漫长恢复的过程。
林文月先生的那本《京都一年》让我爱上了京都。当我感到我的身心都到了极限的时候，我希望去一个没有人认识的地方，且是春节这样的节点的时候，我去了京都。
七天的行程我没做任何攻略，也不赶时间，每天睡到自然醒，在住地用完早膳，出去随便走走。京都是那种一步十景的城市，无论你走在哪里，随便用手机一拍都是画。随意走，看来往的人、车，听着这个城市并没有多少喧闹的噪音。
去之前预订的住地
到达的第三天就是除夕。一个人行走的最大便利之处就是可以随心所欲。年夜饭的选择也是如此。因为想在附近的一家有着年历史的怀石料理店吃年夜饭，便在黄昏前到达南禅寺，多年历史的寺院。
我去到店里的时候还没有客人到，料理有两道，先是豆腐锅。手磨豆腐，吃到嘴里细而清润，令我即刻怀念小时候在乡下与母亲一起做豆腐的温热岁月。豆腐锅结束，是鱼锅，单一的味淋、姜丝调料成就了纯鲜的美味。
我叫了酒，春节怎么能没有酒呢？我边吃边歇息，看看周围人的热闹与温馨，便不自觉嘴角上扬。美食最能让人内心感觉到踏实、满足，也愿意祝福。
那年春节，我朋友Krystal去了韩国。我们约好除夕夜即使在不同的地方，也要举杯相庆新年。她即时发来她在韩国街头的空镜照片，我让老板娘拿来了一只空杯分了酒，祝福远处朋友和我自己：新年快乐。
出门的时候，我回望了一眼已经基本收拾妥当的店铺，四个小时的共渡里，我一个人极大的享受了自由与自在。也在异国他乡渡过了我的除夕新年。
我常说旅行其实不能解决所有我们遇到的问题、烦恼，但却是我们想要暂时跳出当下的缠绕的最好方式。旅行于我，最认可的意义是遇见美好。不管是人、还是事。越是遇见美好，我们便会更能学会感激、学会珍惜。也学会输出美好。
提起过年，每个人的记忆都不太一样。小时候总是期盼着每年的春节，长大后这个一年中最特殊的日子，渐渐变得稀松平常。
如今回不去家了，好像觉得心里空落落了起来，才意识到那些独属于每一家的年味儿早就成为了生活里不可分割的一部分，那些被视为平常与无趣的时刻也无比值得怀念。
这两年，大家都挺不容易的。
无论是能回家与家人团圆还是独自在外过年。
愿大家都能过个好年。
还记得你第一次在外过年的场景吗？
今年的除夕你怎么过？