年7月的一个小雨天，我和前夫在这样的一天办理了离婚手续。当天早上我开始哭，一直哭到办理完。心里同时掺杂着惋惜却更害怕他反悔，我真的想解脱了。12年了，从校服到婚纱，从远嫁到现在再度回到孤家寡人。12年一个轮回，我自己坚持到最终只是得来一个寂寞。
年，在他追求了我半年以后，我勉强答应和他相处试试看。但我却异常快速的沦陷了。开始庆幸着自己和他的相遇，充满了对缘份的感恩。那时的他对我百依百顺，时至今日，我仍能想起那个站在女生宿舍楼下，为了等我，站在太阳底下被晒了半个小时，也不抱怨的大男孩。多年以后，当我的生活如坠地狱的时刻，这一幕成了我的救命稻草。也成了我硬撑着婚姻的最后一点希望，希望和好后仍能如初。
当个时候，年轻如我啊，对缘份深信不疑，相信此生的相遇，就是为了相伴一生。不，不只有我，当时的他也是一样。彼此珍惜，不离不弃。真好啊！
毕业了，我决定追随去他的城市，一个安逸的小城。父母看到我态度坚决，反复和我说，自己选择的，千万要想好。纵使我看到父母的欲言又止，我仍然选择忽略。我的未来啊，就在那里。我一定会幸福。
七年的爱情长跑，终于等来了这一天，婚礼的现场，亲朋好友见证了我们最幸福的时刻，那个时候我想，从此一生无所求了。一定要好好的过完这一辈子！
那个时候，幸福如我啊，对缘分深信不疑，相信此生的相遇，就是为了相守一世。不，不只有我，当时的他也一样。他手捧鲜花，一路走来，单膝下跪说：“嫁给我好吗？”真好啊！
婚后一年，有了宝宝。我的妊娠反应剧烈，甚至到了住院的程度，一周多的时间，暴瘦10斤。他开始不耐烦，讨厌我呕吐不止，讨厌我情绪不稳定，讨厌我不修边幅。。。我渐渐的不知所措，身体的折磨，更加让我小心翼翼。甚至让我不敢在晚上饿的时候让他起来给我拿点吃的。磕磕绊绊的孕期过后，我生下了一个健康漂亮的宝宝。
有人说，月子之愁，不共戴天。我深有体会；有人说，家暴只有0次和无数次；这些都是真的。
那个时候，我对缘分的说法恨之入骨，难道此生我就是来遭受这些的吗？难道我付出的一切都只是为了验证当年的错误决定吗？抑郁症来的措手不及，两年的时间，我一直在想怎么死法更体面或痛苦少一点，但我怕父母看到我的尸体，怕孩子从小就没有了母爱。
在办理离婚手续的那个早上，醒来之前我做了一个梦，梦到了他去世的姥姥。她对我说：“你俩的缘份就到这了！”梦里的我一直哭，一直到醒来。言尤在耳。
缘份尽了就接受吧！过去的就过去吧，就当放过自己！经历过以前的种种，现在的我还是对缘份深信不疑，相信美好终究会以我们期望的形式不期而遇！