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前不久，我又重温了电影《万箭穿心》。
记得几年前第一次看这部电影时，朋友刚从影院出来，就忍不住跟我吐槽：“活该！这个女主实在是泼妇本妇！”
事实上，电影讲述了一个强势却悲哀的女性悲剧：
一位泼辣的妻子，将老实本分的丈夫逼至出轨，直至跳河自尽的境地；
十年后，好不容易抚养长大的儿子，在考上大学后，放话要和她断绝关系，还把她扫地出门；
半生奔波，一世操劳，到头来却一无所有。
她到底对家人做了什么，才落得如此下场？
她叫李宝莉，是武汉一个普通的市井妇人。
电影开始，便是李宝莉和搬家师傅讨价还价，像个炮仗。
逮谁炸谁，连对待老公马学武也是一副颐气指使的态度，把老公的面子狠狠的丢在地上踩。
那股子泼辣蛮横劲儿，让搬家师傅都禁不住在一旁用半是可怜半是得意的语气跟马学武说：
“我们虽然下体力，干粗活，但屋里老婆，都还蛮贤惠，那比你过得舒服多了。我看得出来，在外头啊，你大小也算个干部，你被这样一个女人管一辈子，真的挺可怜的。”
每天一睁眼就是各种开销，钱钱钱，命相连。
房租水电，孩子上学，样样都要钱，有时家里老人咳嗽两声，都会让人忍不住神经紧绷。
对于李宝莉这个看似可恶的女人，我再也恨不起来，只是觉得她可悲又可敬。
可悲的是，她一厢情愿的付出，却让人弃之如履。
第一次“万箭穿心”当她发现老公出轨后，原本打算破门而入，手撕奸夫淫妇的她，却因为一对母子从楼梯经过，孩子叫妈的声音瞬间让李宝莉惊醒。
她想起了自己的儿子，一旦离婚，儿子不是没了爸就是没了妈，
但李宝莉又咽不下这口气，选择了一个报复老公的方式：匿名电话举报丈夫嫖娼！
然后她在老公工作单位，当着众人的面。
扮演一个宽容的妻子，令丈夫愧疚以对，占据了道德制高点，明里暗里在家里拿话挤兑马学武。
第二次“万箭穿心”丈夫因为嫖娼牵连，意外下岗，接受不了打击的他，最终选择跳江自尽。
面对闺蜜说她的房子是风水不好，格局是万箭穿心。
但她不信命：“我偏不信万箭穿心，我偏要说是万丈光芒！”
虽然丈夫懦弱没担当，让李宝莉成了寡妇，但她偏不信命。
一个不信命的女人，命运虽然会压弯她的腰，但绝不会让她低下头，哪怕是老公死了，婆婆怨怼，孩子不解，也依然阻止不了她的决心。
第三次“万箭穿心”丈夫过世后，李宝莉用一个女人柔弱的肩膀在挑起扁担的同时，也撑起了这个摇摇欲坠的家。
十年来，她都咬牙坚持，儿子也不负所望考上了大学。
当她终于以为自己苦尽甘来的时候，儿子却拿出马学武的遗照，提出要跟她断绝关系，并且让她搬出去住。
万念俱灰的李宝莉一个人坐在江边，望着不远处的滔滔江水。
做妻子，做母亲，她明明拼尽全力，却最终都一败涂地。
这时候但凡心走偏一点，李宝莉可能也要选择和丈夫一样，跳入冰冷的江水中，一了百了。
可当李宝莉看着江边和自己儿子一样年纪的年轻人灿烂的笑脸时，心里忽然释然了：不再纠结已经付出的苦、流过的泪，下半生太短，我要为自己而活。
曾记得有个读者
女，30周岁，保险公司内勤，对方男，32岁，银行职员。
问题：要不要挽回。
认识3年，一直追求在一起9个月，分开。
之前分过2次，分手原因：男方父母不同意，觉得我的工作不好，八字不好，就是价值高攀。还有以前去他们家找过他，对我印象不好。
我一直逼着男方去说服父母，比较着急，对方逃避，我每天去单位找他，最后闹到警察局，双方父母在场分开。
彼此单亲，他属于回避型依恋性格，我属于焦虑型，他喜欢逃避，我喜欢攻击施压。
分手时，我觉得我忍受不了他一味的不付出，以及害怕亲密关系，让我觉得不正常。
分手2个月后详细了解回避型人格的特点，觉得他之前所有做的让我失望的行为不是因为不喜欢我，而是因为自己的性格所致。
加上结婚的压力，我也不知道是否挽回他。去找他，他肯定不同意，以后姿态更高；不去找，他肯定不会找我，一定错过。
我目前就处于找也行，不去找他老拿新目标别人和他对比，都不行的状态。
我们在一起因为工作压力大，经常吵。
他觉得我懂他，我觉得他不懂我，他比较强势，希望我啥都听他的，情感我处于低位。
每一次分开，我反思成长，再到一起后，又会有新问题。
我是否应该挽回？
还有一个男生跟我说：
我的女朋友经常就是莫名其妙的生气，但是她生气之后总是喜欢用冷暴力，这让我很抓狂。
越是想和她深入沟通解决问题，她却根本不想沟通，你越着急她越淡定，简直让我倍感抓狂。
当我满腔热情想要挽回她，和她聊天的时候，她很可能会像冰雕一样，让我难以接受，她可能自己没有注意，但这真的让我很难受。
她好的时候挺好的，就算是生气了，当时她可能没有那么气，但是我感到好像地球爆炸了那种感觉，但后来对于她来说，好像真的就没有什么。
我这里把这两个故事放在一起，是为了反驳一种常见的误解。
有一些人，经常会误解说“似乎只有男人才需要自己的空间，女人不需要”。
其实不是的，不管男人还是女人，都存在不同的依恋类型，只要是回避型依恋风格的人都需要空间。
上面的两个故事讲就是这个规律的A、B对照面，不管是什么性别，都有同样一个逻辑：一个焦虑型的人遇上了一个回避型的人。
很有趣的是，为什么我们会看到焦虑型的人总是遇上回避型的人呢？为什么安全型的人，跟这两种类型的人常常没有相遇在一起呢？
我认为有两个原因：
第一个原因，安全型的人一般不怎么会来提问，大家都过得挺好的；回避型的人也不会来提问，往往是关系里追逐的那类人来提问。
第二个原因，回避型的人确实也经常跟焦虑型的人在一起。
回避型的人，他们把心门紧锁，就像是一个保护壳，把自己关在里面。
而普通安全型的人往往没有足够大的能量，或没有那么大的心力，或者没有那么大的愿力，打开这些人内心紧闭的大门。
只有焦虑型的人，会锲而不舍地追逐，用着歇斯底里的打法，一顿乱砸，才有可能把回避型人的心门给砸开，这也是常见的一种搭配现象。
你能想象吗？剧中面目可憎的李宝莉，也曾经是个热情爽利的姑娘。
我不知道天下还有多少女人结婚后是这样，是女人太强才让男人越来越弱，还是男人太弱，只能逼得女人无奈变强?
而李宝莉的婚姻悲剧源于以下两点：
阴盛阳衰：男弱女强的婚姻模式李宝莉虽然是市场卖菜人的女儿，但好歹是个城里人，而且长相标致，从年轻时就追求者众多。
而丈夫马学武虽然是个知识分子，却来自农村，老实憨厚，当年追求李宝莉时，甚至跪在地上发誓会一辈子照顾她。
这种出身差异，让李宝莉一直有种优越感，觉得自己嫁给马学武是“下嫁”。
其次，两人的性格也是天差地别，李宝莉精明强悍，万事出头，而丈夫却心和意软，没有什么主意和脾气。
从他们搬家前住的破烂平房可以窥见，他们的生活条件并不好。
而生性要强的李宝莉或许正是被生活的压力“逼”出了一股泼辣劲儿，一毛两毛都要斤斤计较，好维持家里的收支平衡。
而作为丈夫的马学武完美践行了什么是甩手掌柜，要么袖手旁观，要么一味的假大方，装好人，给妻子拆台。
依恋模式：男逃女追。马学武的出轨对象，选择了和李宝莉完全不同的类型。
相较于家里的母老虎，周芬称得上是一朵解语花。
在娇小可人的周芬面前，马学武一改在妻子面前的沉闷无趣，反而表现得见多识广，侃侃而谈。
但回到家里，面对为这个家操劳一天的李宝莉，他却吝啬地不愿多说一句话。
一个男人对女人的致命打击，或许不是出轨，而是你就在他眼前，他却对你视若无睹。
面对长期的冷暴力，李宝莉愈发歇斯底里，说到底，她不过是想以这种方式来反抗丈夫的无视。
在亲密关系中，李宝莉这样的女人是焦虑型：对男人的行为和变化敏感且患得患失，不满现状，
但面对婚姻的一地鸡毛，试图改善关系却始终不得其法，甚至会把丈夫越推越远；
与之相对的，马学武这样的男人是回避型：对妻子的需求不予回应，面对妻子的质疑总是保持沉默，对当下的亲密关系发展甚至可以说是无作为。
长此以往，婚姻怎么会不出问题？
李宝莉的悲惨人生，是那个时代中不被理解的“泼妇”缩影。
她们明明勇敢地扛起生活的重担，想要挣脱命运的桎梏，拼出一个美好的明天。
然而她突破人生困局的方法却总是那么笨拙。
但李宝莉最令人敬佩的一点就在于，无论遭遇了什么样的巨变，她却始终能像咬定青山的野竹一样，坚韧地活着。
做到“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”。
就如同影片结局，李宝莉上了一辆抛锚的小破车，她会气得骂了一句“婊子养的”，然后自己下来，用尽力气，继续推车前进。
这样的好女人，如果用对蛮力，本该有一个潇洒快意的人生，剧情之外，每个人都有自己的感情困局，那要怎么办？
懂得相互理解给所有焦虑型的同学们支个招，分两步走：
第一步，停下追逐的脚步。
你越是去攻击、去追逐、去逼迫，回避型的人越是躲得远远的。
只有你停下来，不去联系他，才有可能让他发现“似乎她好像不追了”，这时候，人家才会将信将疑地停下逃跑的脚步。
第二步，学会观察自己的情绪。
焦虑型的人，往往会因为表层的情绪把对方吓跑。
比如，你满腔热情想要挽回ta，和他聊天的时候，ta很可能会像冰雕一样，你会感觉好像地球爆炸了。
这种爆炸感是什么？
是愤怒！可又不仅仅是愤怒，这种愤怒之下有着深深的哀伤。
这种哀伤就是，“好像对方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像没有被需要，我很痛苦”。
只有把这种痛苦和底层的哀伤展现出来的时候，才不会让表面的愤怒把对方吓跑。
尽力匹配爱的语言人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也懂得自己；人生最大的不幸，是发现本该陪伴自己一生的人，在梦想的追逐和人生的规划中与自己咫尺天涯。
ta接受你的不同，肯定你的特色，尊重你的决定，拼尽全力维护你的本色。
ta会欣赏你的优点，发现你的长处，会及时给予你赞美，也会适时地为你打气。
在充满爱与认同感的婚姻中，对方的鼓励和陪伴，会让你变得更加自信和快乐。
先爱自己，成长自己。夫妻之间，要想长长久久，讲究的是共同成长。
婚姻的功能，是彼此接纳、互相扶持、共同成长。可是，更多的夫妻不是彼此接纳，而是互相挑剔、互相改变。
他们不是着力在自己的成长上，让自己变得更加完整、心胸开阔、眼界高远，而是努力改变对方，把自己的标准、价值观强加在对方身上，试图改造伴侣让对方合于自己的期待和要求。
如果我们不接纳自己、不接纳对方，就无法让自己成为更完整的人，从而让关系走向另一个相反的方向：自己愈来愈缺损、关系越来越没有空间，内耗也会使两个人越来越无力、关系越来越脆弱。
好的婚姻是通过成就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
女人认为丈夫应该这样，而男人则认为妻子应该那样，双方都在努力改变对方，试图把对方改造成“MR.RIGHT”、“MRS.RIGHT”。
改造对方、改变对方的工程使得婚姻变成了爱情的坟墓。
夫妻两个从甜言蜜语，到少言少语，到不言不语，再到冷言冷语，甚至恶言恶语，刀枪相向。
一个人一开口，另一个人就开始生气。去年因为一个问题，两个人冷战数月，今年因为同样的问题，两人热吵半年。
如果你了解自己，就会发现，没有人想要被改变，为了一个人改变自己，就等于放弃自我。
如果你还在努力改变对方，就表明你自己根本没有得到过真爱，不懂真爱，不会付出真爱。
不懂自己的人，不爱自己的人，不接纳自己的人，同样无法懂别人、爱别人，接纳别人。
李雪在《走出剧情》中有段话说得好：
“当我们不再向外寻求自己的生命支柱，那么内在的力量就会逐渐回归，热情、创造力、感受力会在我们身上复苏。到那个时候，我们才有自尊和自由去创造真正温暖有回应的关系。这是我们对自己生命最大的负责。”
希望每一个女性，都能破茧成蝶，重获新生。
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