电视剧《三十而已》中，顾佳对钟晓芹说：“当了妈以后，你最大的感受就是憋屈，憋屈在一个叫妈妈的头衔里。”
一语道出了许多妈妈的心声。
龙应台说：谁能告诉我做“母亲”和做“个人”之间怎么平衡？我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。可是我也是个需要极大的内在空间的个人，像一匹野狼，不能没有它空旷的野地和清冷的月光。
成为妈妈后，你是否也曾在做“母亲”和做“个人”之间痛苦地徘徊呢？
我们因身为母亲而幸福，也为失去自我而惆怅。
似乎，“母亲”这个角色必须牺牲一部分甚至全部的自我才能胜任。
荣格说：幻想光明是没有用的，唯一的出路是认识阴影。
我们为当妈妈而感到憋屈，是因为我们对现状不满，却不清楚自己到底想要什么。
《童年不缺爱》这本书告诉我们，做“母亲”与做“个人”并不矛盾，当我们通过“妈妈”这个角色去了解真实的自己，体验完整的自我，我们将不再被任何身份所束缚，不再为当“妈妈”而感到憋屈。#育儿书籍#
《童年不缺爱》告诉我们，学会爱自己，才能让孩子的童年充满爱。
《童年不缺爱》作者项目是科恩亲授游戏力育儿师，美国认证正面管教讲师，本书中她将所学专业知识与自己的养育实践相结合，在她笔下，育儿不止是付出，“妈妈”不再是束缚，这本书带领着我们通过育儿中的各种情境、冲突，认识自己，体验更完整的自我，获得真正的自由。
1.通过育儿冲突修复童年创伤
为人父母，你是否遇到过这样的情况？
只要听见孩子嘟嘟囔囔，我们就非常烦躁，忍不住对他吼：“能不能好好说话？”
带孩子去兴趣班，见别的孩子上课时大方地发言，自家孩子却羞涩、退缩，我们就忍不住指责孩子。
看到孩子被别的小朋友欺负而不还击，就义愤填膺，冲上去为孩子争取权益？
不仅是与孩子的冲突，有时候因为育儿方式不同，我们还会和家人产生冲突。
心理学告诉我们，这是因为我们每个人身上都有一些“情绪触发点”。它指的是当前的某件事情突然自动引发了我们的强烈反应，但是这个反应的出现并不是基于当下的情况，而是基于一些过去的经验。
情绪触发点主要包含三部分：触发点、反应和反应来源。
作者推荐我们使用情绪触发点觉察表格，来帮助我们在情绪失控之后进行自我觉察。
情绪触发点觉察表格
比如说孩子哭可以是一种触发点；我们的反应是心烦、着急、挫败；反应的来源也许是在我们小时候，发泄负面情绪是被父母禁止的，甚至我们只要流露出负面情绪，就会受到惩罚。所以，一看到孩子哭，我们小时候难过的记忆就被唤醒，让现在的我们感到格外难受与煎熬。一旦我们抽丝剥茧看到情绪触发点的反应来源，就能对症下药解决问题，减少情绪爆发的次数。——《童年不缺爱》
就拿我自己来说吧，我发现，每次老公用含有恐吓的语句教训女儿时，我都会非常焦虑，有几回甚至为此情绪激动地跟老公吵起架来。妈妈疼爱女儿是很正常的，但是我的反应太大了，这么大的情绪起伏，也是一种信号，提醒我该去看看背后到底有什么。
我根据情绪触发点觉察表格进行了记录：
触发点是：老公教训女儿时用了恐吓的语言。
我的反应是：感到非常焦虑、恐慌、愤怒。
接着，我开始思考最有可能触发我的情绪的原因是什么。
我仔细想了想，在这件事上，我内心的信念是：父母应该好好跟孩子说话，我担心吓唬会破坏孩子的安全感。但这不足以令我感到恐慌和愤怒。
我接着思考，想到了小时候跟母亲之间的交流，母亲会因为我不听话而吓唬我，由于吓唬的效果非常好，便常常用这种方式来教训我。
所以当我看到老公教训女儿的话语中包含了恐吓，看着被吓唬的女儿，就好像我自己回到了无能为力的童年时代，内心的恐慌再次涌上心头，潜意识里对母亲那种做法的愤怒，也移情到了老公的身上。
当我意识到这一点，我就能以一个观察者的角度来看待自己和家人。
后来老公教育女儿时，我客观地观察女儿的反应和老公的情绪。事实上，老公和女儿的交流过程中，女儿比我冷静得多，过去的我才是三个人中情绪最激动的。
作者告诉我们：情绪是一股流动的能量。
我们曾经在某些时候受过伤，压抑过恐惧与愤怒，当时或许是把负面情绪“按”下去了，但多年之后，当生活中出现了类似的情景时，往日那熟悉的感觉、不好的情绪又会重新冒出来。
学会情绪触发点觉察表格之后，你会发现自己很多的内在情绪模式和未被满足的需求。
因为被照见，我们就有机会让每一次的育儿冲突都成为修复童年创伤的契机。
2.觉察自责，学习无条件的爱自己
心理学家认为：对孩子无条件的爱是塑造安全感的基础。
可是无条件的爱从哪儿来呢？
作者告诉我们：爱自己是基础，我们给不了别人自己都没有的东西。
育儿生活中，我们常常因为一点小事而自责，有时候因为孩子生病，我们心疼得自责；有时候因为陪孩子太少，我们内疚得自责；有时候因为家里太乱，我们沮丧得自责。
生活在信息时代，朋友圈和网络中的完美妈妈更是给了我们巨大的打击，为什么别人带孩子那么容易，自己却什么都做不好？
人类发展学教授克里斯廷·内夫在《自我关怀》一书中提到：我们从没有像虐待自己一样虐待过任何人。
消除自我批评的最佳方式是理解它，对之抱以关怀之心，并代之以更为友善的反应。
针对这种自责，作者建议我们用“自我慈悲”的方法来关爱自己。
首先，觉察自己内心的烦恼。
比如，孩子感冒发烧了，意识到内心在责备自己：“都怪我昨晚没管孩子，自己先睡了，他才会着凉感冒。都怪我只顾自己，不负责!”想象着自己作为一个旁观者审视这些烦恼。
其次，善待自己，像好朋友般安抚自己。
想象着，如果是朋友对我倾诉这样的烦恼，我会怎么安慰她？我大概会说：“困了想睡觉很正常，你也是人，也会累嘛。带孩子也不是你一个人的事，以后注意点就好啦。”将安抚朋友的话对自己多说几遍，用这样的方式宽容、善待自己。
最后，想一想共有的人性。
问一问自己：我是唯一一个因为孩子生病而自责的妈妈吗？答案一定是否定的。由此可见，我并不孤单，有很多人都和我一样有类似的烦恼。
当我们对自己体验到温暖和亲切之感时，我们也随之转变着自己的身心，再不会感到忧心和焦虑，很快就能回归到平静又满足的状态。
3.透过他人的评价了解自己
英国精神分析学家约翰·鲍尔比曾针对社会的现状批判道：“投身于物质商品生产的人会被计入社会的经济指数中，而在自己家庭中投身于培养健康、快乐、自力更生的孩子的人却不会被计入社会的经济指数中。我们创造了一个完全颠倒的社会。”
身为全职妈妈，我们被认为是“只需要带孩子”，“不够独立，只能依附丈夫”，是孩子形成“独立人格”的坏榜样。
就算是职场妈妈，也会被批评说“错过了孩子的成长”，“陪孩子太少”，是重视工作超过孩子幸福的“不负责任的妈妈”。
当妈妈“太难了”
现实题材电影《82年生的金智英》上映后引起广泛讨论，影片中金智英在生育后成为了全职妈妈。
片中有这么一幕，路人常常在她背后说“真羡慕她可以心安理得的当妈虫”，终于，在一次听到路人评价她为依附丈夫生活的“妈虫”时，她激动的冲上前去同对方理论：
“你认识我吗？我为什么就是妈虫了？”
“你对我有多少了解就随意置喙别人？”
“我经历过什么样的事情，遇到过什么样的人，心里又是怎么想的，你都知道吗？”
“为什么要花费力气来伤害别人呢？”
心理学家曾奇峰说：过度反应之下，必有双份攻击。
结合金智英的遭遇来看，路人的话本身对她是一种攻击，而她在这件事上其实暗藏了一种对自己的攻击。这样两种攻击加起来，就格外让人难以消受。
金智英内心觉得整天围绕着老公、孩子和家务的生活乏味无趣，虽然辛苦却没有实现自己的价值，一直渴望着重回职场。当内心对自身价值的怀疑，被路人挑明了说时，便感到格外气愤。
日野原先生说：如果不接触那些自己讨厌的人，那么我们就不知道自己到底是什么样子。
遇到他人的指责，让我们愤怒、难堪的时候，我们正好可以借此机会了解自己，看看自己对现状有哪些不满。
是认为全职照顾孩子，失去了自我吗？那么不妨问问自己：“我喜欢做的事情是什么？我有什么理想？有什么目标？我可以做些什么？”
是因为陪孩子太少而愧疚，怀疑自己不是好妈妈吗？那不妨问问自己：“我可以做些什么，让有限的陪伴变得更有质量？”
作者说：我们生命的意义是要舒展地成为自己，而不是在忍耐中取悦他人。
与其让别人来当裁判，定义我们做得怎么样，不如将这把衡量的尺子放在自己的内心。
当我们用自己认可的方式去生活，去育儿，去做妈妈，就不会再被他人的一两句评价左右心情。
写在最后
山本耀司说：“自己”这个东西往往是看不见的，你要撞上一些别的什么东西，反弹回来，才会了解“自己”。
当妈妈，并不意味着失去自我，相反，当妈妈会不断撞上新问题，反弹回来，帮助我们了解自己，成为更好的自己。
心心妈的这本《童年不缺爱》就是帮我们透过育儿生活中的各种问题，认识完整自我，实现精神自由的良方。本书有科学的心理学理论支持，有细致的育儿实践方法，更有作者多年的思考和个人对生活的反思与总结。
教我们育儿技巧的书很多，能帮助妈妈们从育儿中获得身心滋养的书却很少。
我们无法阻止波浪，但可以学会冲浪。
当我们能够通过育儿生活的冲突获得滋养，就能成为更好的自己，内心获得真正的自由。