李*带我和孩子到*河边玩，看着眼前滚滚而过的*河水，我突然下意识地喊“放手”，感觉这是我唯一想做的，是啊，为什么不放手呢！我又用尽力气喊了两声。三声“放手”后，原来阴云密布的天空，突然出现了一道裂缝，露出了一片阳光。李*流泪了，他说老天也被你感动。他非常诚恳地让我再给他一次机会，说要尽量学会对我好，弥补他的过失。他说我是自由的，如果有别的男人爱我，他会成全我们，但会一直照顾我。
还说这辈子最对不起的人是我，我不该爱上他这样的人。大概是艾滋病的压力，让他突然感性起来。很累，是分是合都走投无路。一个好端端的家，因为他的一时放纵，从平安无事到突然面临如此灾难，我不知自己做错了什么，竟要陪他承担惩罚。十几年的相依相伴，经不起一次性冲动的考验。一分钟前还有的爱情，一分钟后就不复存在了。虽然很多事情终于看透，但我无法说服自己接受。
我没再提离婚，离不离婚又有多少分别？只想抓紧时间对孩子好点，让他多感受点家的温暖。这段时间我们欠孩子太多了。心理医生说我有严重的抑郁症，我变得越来越悲观厌世、敏感脆弱，常常没缘由地流泪和发呆。为了表示不再伤害我的决心，李*签了一份婚内协议书，说不管任何时候离婚，孩子和财产都是我的。为了孩子上学，我们重新住到了一起。
压力一点点积聚，到了焦躁烦闷的边缘，我会离开几天，独自一人虽然寂寞，但心灵会轻松些。慢慢地，我变成了大家说的那种驴子。做背包客，所有烦恼都离我好远，就像发生在前世一样，对我不再重要，甚至不用吃药，我也能有稳定情绪和睡眠了。随着同行驴友的增多，我慢慢找回了曾经的自信和快乐。这是一帮热爱生活的人，阳光、健康、生机勃勃，和他们相处，我一点点地有了活力，渐渐恢复了开朗和轻松。
不管我去了哪儿或做什么，李*都非常放心，鲜有关心和问候。他说相信我有能力搞定一切。他的电话和短信可能只愿对别人的老婆用吧。在外面调整好心态，能让我情绪平稳地回家待一段时间，为了节假日不使我生出些许温暖的期待，像中秋春节这样举家团圆的日子，我都会独自背包出门，找个地方静静地住下。生活刚刚有了点转机，那女人又出现了。她给李*发短信，说自己在治病，需要钱。
李*不理，一条条谩骂和侮辱的短信就不间断地发来，有些话简直不堪入目。让我解气的是，这么长时间以来我骂不出口的话，都被这女人骂了出来。这就是报应吧，我善意保护的，别人可以毫不留情地抨击羞辱，爱他的人不舍得伤他，不爱他的人伤他伤得毫不犹豫。那段经历已然成了他的噩梦。看到我难过或焦躁，李*会委屈地说：“我不知道怎么做才能让你满意，现在我觉得很幸福，我很满足啊。”
我有点心酸，为什么一定要伤到骨子里、把感情逼到绝路后，才会有这样的体会呢？以前的生活比现在要平静简单得多，我认为美满时，他觉得无趣、厌烦，而我疲惫厌倦时，他又感觉美满了……这就是婚姻吧，不给你完美，总要你遗憾？李*一直没勇气做艾滋检查。面对灾难，人有时会选择最容易的回避，至少轻松点。两个月前，医院做了检测，我想，改变心态，首先得有勇气面对将来。结果居然是阴性，也就是说，我没被感染。
现在，我还会闪过心痛的片段，我对自己说：“别和他的动物本能计较，你不忘记，不仅是没放过他、更是没放过自己。”我还时常安慰自己：“你是否还像以前一样爱他？不是。那他和谁睡过、甚至以后和谁睡，和你又有什么关系呢？”“你们现在只是在一起过日子的亲人，他只是孩子的爸爸，一个与你完全无关的人”。……这样的心理暗示，给我很大帮助，我的心态发生了彻底转变。
女人一旦把男人当成自己的全部，而男人一旦发生位移，女人的世界就颠覆了。想大彻大悟，看来要经过千锤百炼、脱胎换骨的痛，才能真正明白该怎么和男人生活。经过磨难，我的心灵更加独立和强大，再不会把任何人、任何事当成我生活的全部了。我学着让自己充实和快乐，找快乐的事做，和快乐的人聊天，买自己喜欢的东西，按自己的意愿做事。离怨妇远点，再远点，这是我的信念，心，慢慢晴朗。