「和个陌生人吃饭」第七期
文：闫晓雨
上周，我和一个心理咨询师吃了饭。
逛完三源里菜市场溜达到福吉烧鸟居酒屋。太阳还很大。Jasonzhu结束下午的工作刚好抵达。这个点儿来日料店，多多少少还是冷清了些，但好像我们的职业都是与正常人的生活轨迹略有区别，“锯齿形”的隔浮，有种抽离感。
私心里在Jasonzhu第一次给我发信息报名「和个陌生人吃饭」的时候，我就决定要和他吃饭。我总觉得，某种程度上，心理咨询师要比记者、律师这些行业更逼近真相。
或者说，逼近人性。
人在面对法律和道德的时候仍然会以不同的社会角色来出现，只有在面对自己的时候，才算诚实。
Jasonzhu做心理咨询师十几年了，他不说，我是看不出来的，白衬衫和纯良的笑容永远是最好的保养品。
“做我们这行的，心态很重要”，除了要处理高压工作和日常自己的生活琐事，还要去消化大量的故事、秘密和世界观的撞击。当天见到我之前，口干舌燥讲了两个小时已经消耗他大半体力，来的路上，他先去吃了个便餐。
“吃肉”
“不吃肉的话就感觉整个人要垮掉了”
我非常理解他。食物是最实在的肉身抚慰。
我们开始点菜，鸡肉洋葱，香菇，茄子，明太子土豆，鸡软骨，鸡心，五花肉，牛肉，毛豆，大福，素的归我，荤的归他。
上了菜我就按捺不住自己的好奇。
问，你最近接的案例里有没有什么可以分享的？
“自带悲惨光环”式女主
我当然知道心理咨询师有自己的职业素养，不会透露任何顾客信息。
所以我问“有没有什么是可以分享的”。可以，意味着无目的，非商用，远离低俗猎奇心理，不会外泄私人的具象化的信息。
Jasonzhu讲的这个故事是个家暴的故事。
一名女性结婚两年，被家暴，平素看着幸福美满的家庭暗藏危机。
如果按照社交媒体上的网友思路肯定是上来先不管三七二十一把丈夫批判个狗血淋头，然后再搬出《不要和陌生人说话》的表情包，死死捍卫现代女性权益。也没错。赶紧劝妻子提离婚，也没错。
但心理咨询师的工作不是审判对错，而是追溯一件事的源头。
什么情况下动的手？
丈夫的暴力行为是冲动型，还是预谋型？
夫妻关系在家暴发生前，有没有出现裂痕？
……
心理咨询师做的这些动作并不是「在为动手的人做辩解」，也不是为暴力开脱，只是我们需要弄清楚事情的来龙去脉，找到问题的症结，才能帮助大家寻求更好的解决办法。
经过一番调研发现，这个男性之前是没有暴力倾向的。（但暴力这件事毋庸置疑是不对的）
用Jasonzhu的话说是那个妻子在无意识的引导自己的丈夫施暴。
我开始听到很诧异。怎么可能。后来听Jasonzhu讲这个妻子从小的一些成长经历，原生家庭的不和谐，内心极度缺乏安全感，是生活中典型的“我不配拥有幸福”、“我有预感这件事一定会搞砸的”、“我不相信这么好的事情、这么好的爱人会留在我身边”的女性。
总体来说，这类人就是自带悲惨光环。
内心深处觉得自己不配得到爱。一脚踏进幸福，一脚踢坏快乐的门。
因为长久没有得到过充裕的丰盈的爱，所以身处爱里，才会觉得别扭——这个感觉对我来说并不陌生。
如果Jasonzhu讲的故事过分极端，那放在我身上，就是我每次谈恋爱，一旦进入看起来稳定和谐的状态我就感觉不自在，不管对方对我多好，都没有办法根治我的不安感。
许多女生的“作”，也是来源于此。
事实上。
当你觉得一段关系会崩坏，就一定会崩坏。
当你说出“我感觉你不喜欢我了”，其实真正感受到不被喜欢的，是对方。
因为在这个过程里，你下意识表现出来的犹豫、纠结、试探和不信任，都会成为你不喜欢对方的表现，久而久之，对方可能就真的不喜欢你了。
不安和愤怒是可以存在，但还是《圣经》里那句话，“在愤怒变成罪之前，你要意识到它的存在”。
亲密关系中的“人格暗杀”
大部分人幸福的来源是陪伴、关心，彼此成长或依赖。
只有极少数个体喜欢那些为之痛苦的人或事。
Jasonzhu说，这个故事里的女性可能自己都没有意识到，她所作的一切都在指引对方往“不健康的爱的方式”上走。
尤其是在某些关键性节点的关键性选择，她甚至就是故意搞砸。收到丈夫精心准备的生日礼物装作不在意，还不留情面撕坏；面对爱人的善意问候会突然发火；整个人传达的信号是，拒绝沟通，有本事我们干一架啊。
这就是心理学上关于亲密关系的“人格暗杀”，指的是在吵架过程中找出一些刺痛对方的恶*的话，或专门揭对方伤疤，用语言暴力的方式激怒对方。
这种现象在我们国家的文化背景里并不难见到。
相互封闭，缺乏真诚。
回想一下，自己身边的父母长辈或一些结婚多年的夫妻，是不是经常在吵架的时候，用这种方式去激怒对方。
在Jasonzhu的探究之下后来发现，故事中的妻子，在以往谈的所有恋爱里都过得都不是那么如意。她自己都不知道自己快乐的来源到底是因为被爱还是被伤害。
如果你自己内心觉得委屈，和谁在一起，都委屈。
所以现实中很多人开玩笑所说的“渣男体质”，不是完全没有道理，这样说，不是为那些伤害了别人的人找借口，而是给更多不会处理亲密关系的人打预防针。
只有让自己成长为一个独立、完整的人，才能好好爱别人。
男女如是。
Jasonzhu给出的很实用的建议是，在亲密关系里，我们要多进行一些坦率的交流，简单明确地说出自己的情感与心事，而且不以对方加以指责、挖苦或者嘲笑。
不要畏惧分享负面情感和一些或许自己觉得索然寡味的事情。不要担心暴露你的脆弱。
真正的爱于纤细中方显茁壮之形。
有些人很好……但就是让人爱不起来
那天和Jasonzhu聊起来关于爱情和亲密关系的部分。
我们都提到一个问题就是，生活中，常常可以见到一些看起来温柔、大方，还蛮优秀的人，平时很讨喜欢，但就是让人无法产生男女之间的那种喜欢。
他们看起来太完美，以至于有点索然无味。
这种不被爱的人和上面所说的故事又不太一样。
我身边有个女孩，长得很漂亮，学历、家庭、职业，看起来没什么太大的性格缺陷。就是从小到大没谈过恋爱，家庭教育始终都是以学业为重，女孩子要活得独立端庄。长大以后这个女孩非常懂事儿，一点都不“作”。
但每一个和她在一起的男生都很快提了分手，分手理由惊人的一致，“你真的很好很好，就是让人爱不起来”。
女孩来找我们吐槽。
觉得自己什么都没做，怎么就失去了呢。
其实问题恰恰在于什么都没做。这道题最终还是由另外一个朋友出面解答了，一来，就还是没有遇到真正意义上“对的人”；
二来，爱不起来的意思就是说你「没那么性感」，这个性感不是说外在，而是那种原始的生命力，收放自如的去享受爱情。
这个女孩活得太规整了太自律了。也太容易替对方考虑。不给任何人添麻烦。这些特质在工作和社会交往上都是加分项，但在爱情里，没有教科书，如果你不能沉浸其中就无法散发出真实鲜美的动人灵*。
没错，通常大家喜欢的人是以下几类：
1、信仰和志趣相投的人
2、身怀某种技巧、能力或才干的人
3、具备令人愉快或崇敬的品质（善良、忠诚、诚实等）
4、那些喜欢自己的人
毫无疑问，大多数情况下，我们的确更喜欢那些具有令人愉快特征的人，以及散发出自信和美好信号的人。
我们更喜欢那些赞成自己观点的人，而不是反对自己观点的人；我们更喜欢表扬自己的人，而不是批评自己的人；我们更喜欢那些和自己站在一个战线的人，而不是对立面。心理学上，一般性的概括为「我们更喜欢那些只需要付出最小的代价便可以给我们最大奖赏的人」。
这个女孩在爱情里就是这样，她总觉得只要自己无条件的站在爱人身边，理解他、支持他，就是最好的爱一个人的方式了。
却忘记前提是她自己同样发自内心的认可与相信。
如果你明明不喜欢吃辣味，却为了喜欢的人一味迁就。明明讨厌的事情，却说没关系愿意一起做。明明受不了冷战，但总给自己洗脑“我不主动发消息”才值得骄傲。
这些不会让自己舒服，更不会让别人觉得舒服。
大家究竟更容易喜欢什么样的人？
作为心理咨询师，Jasonzhu总是一针见血：其实不管别人爱不爱你，如果你自己不爱自己，是没有办法心安理得沉浸在幸福里的。
这两天我又去重新看了心理学的入门书籍《社会性动物》，里面确实提到“如果你希望别人喜欢你，就要让对方感到愉快，做出喜欢他们的样子”——这个方法在短期之内很确实奏效，但我并不赞同。因为我觉得更重要的是你要让自己感到愉悦。这才是我们渴望爱的意义。
当然，谁都喜欢被肯定、被赞扬。
但没有人喜欢被操纵。
假设送礼物是为了回报，人们便不会欣然接受这种礼物；
假设谈恋爱只是为了婚姻，人们便立马失去对爱情的火花迸溅；
假设你对一个让人特别特别好，当对方望向你的时候，你满脸写着的却是“我也希望你对我这样”，这样带有附加条件的爱，只会令人觉得毛骨悚然。
所以当许多人说，我对TA那么好，对方怎么就是无动于衷。这种时候大家通常会有一种警惕感。
在一起的时候，你想的是，对方怎么不够爱我。
分开时，你想的是，我对你这么好，你怎么还要离开我。
Jasonzhu加了餐。又点了一些烤串和凉菜。我们就这个问题继续探讨下去，也聊到各自的一些情感状况，他说“不要在别人身上找问题，只看你自己”。
一份感情出了问题，不要想是因为对方怎么样，你要做的唯一一件事是分析自己身上哪里有问题。心智不成熟的人，永远会把责任推到别人身上。觉得是对方不够爱我。
其实承认一场失败的感情就像下课，合上书本，收拾心思，拿出下一堂的课本就好。
没那么复杂。
不被爱的人都是有原因的，但不被爱并不可耻。
勇敢而天真的人，永远虽败犹荣。
就像朱莉娅·罗伯茨那部成为无数人睡前电影的《美食、祈祷和恋爱》里那句名言：sometimes，tolostbalanceforloveispartoflivingbalancedlife。
“有时失去平衡也是人生平衡中最重要的一部分。”
稍微有点遗憾的是，那天和Jasonzhu吃饭。
开始还在聊他的故事，聊着聊着，仿佛就变成了一场免费的心理咨询。
从白昼聊到天黑，夜色暗下来，两个人都在各自的经历里抽丝剥茧里重新审视起自己。Jasonzhu已婚，有个可爱的儿子，说起自己的家庭生活满溢喜悦之色。
我有点羡慕。
他说，你不知道走到这一天我自己内心翻越多少座山。医者难自医。这窥探到的一丝丝凉意被吹散在夏天的风里。我没有多问什么，故事与故事之间总有契机。
但我知道了。
不论和什么样的人在一起，过什么样的生活。
如果你不努力尝试修复自我，即将到来的一切都是恶性循环。
-End-
体验者：Jasonzhu
职业：心理咨询师
吃饭手记：我们想象中的心理咨询师是不是都特别严肃，但其实生活中的心理咨询师亲和力都很强啦。用一个Jasonzhu的大拇指照来希望大家的生活都开开心心吧。
另外，墙裂推荐福吉烧鸟居酒屋家啊。真的太好吃了。
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这是「和个陌生人吃饭」系列的第七期内容。
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